Megjött az új hasbeszélő.
A hasbeszélő nem egy hasbeszélni tudó ember, hanem egy ketyere, egy hordozható hangerősítő, amit én hasbeszélőnek hívok, mert ha sok emberhez kell beszélnem sokáig, a ketyerét a hasamra kötöm.
- Nevetséges?
- Igen.
- Ronda?
- Igen.
- Nagy (a hasam)?
- Igen.
- Hallani?
- Igen.
- Kikészülnek a hangszálaim?
- Nem.
Innentől kezdve minden vitát berekesztek a divatot és elegánciát támogatókkal. Praktikus és működik. Kész.
Az első hasbeszélőt Spanyolországban vettem, nagyjából ötven Euró volt, akkori árfolyamon tizenkétezer forint. Pár év használat után elromlott és ötezerét buherálták meg. Aztán megint elromlott, megint megcsinálták, aztán megint elromlott, aztán vettem egy újat Magyarországon tizenötezerért.
Az két hónapot működött, aztán elromlott, ötezerért megcsinálták, mert a garancia nem terjedt ki használat során keletkezett meghibásodásokra. Ha a szekrényben tartottam volna eredeti, bontatlan csomagolásban, garanciális maradt volna.
A régi ketyere dizájno volt, 12 darab tölthető ceruzaelemmel és olyan súllyal, hogy bölényeket lehetne vele agyonverni. (Erre se terjed ki a garancia.)
Megnéztem az Amazonon, lehet-e itt ilyesmit kapni. Lehetett. Az otthon most már közel húszezerbe kerülő kütyü épp most 27 dollár. Már majdnem vettem egyet - elvégre ez annyiba kerül, mint amibe otthon a javítás fájt, de észrevettem egy másikat az Amazon ajánlásában. Ez a ketyere pici volt, kedves, mosolygós és 28 deka és 27 dollár. Picivel többért lehetett volna olyant is venni, amibe USB-t lehet dugni, de nem vettem.
Ehhez is lehet iPhone-t kapcsolni (minek?), nem akarok teljesen őrültnek látszani, aki telefont és USB-t dug egy hasbeszélőbe. A töltő 100-240 V között működik és a ketyere 12 órán át bír beszélni egy szuszra, ami több, mint amire én hitelesítve vagyok. Sajnos helyettem nem beszél, de lehet, ezt az USB-vel orvosolni lehetett volna. Mindenesetre tetszik és a garanciája is nagyságrendekkel barátibb, mint az otthon vett berendezésé.
Most nagyon örülök magamnak.
Egyszer azért poénból megcsinálhatnád, hogy rákötöd az iphone-t és egy előadás közepén észrevétlenül átkapcsolsz az előre felmondott hangjegyzetre ami valahogy úgy szólna hogy figyeljék a számat, mert most valóban hasbeszélek. (és közben csukva lenne a szád). Valaki előtte dugjon el egy kamerát is valahol :)
VálaszTörlésMinden jó és minden szép csak azt nem értem,hogy jön ide a No Pasarán?
VálaszTörlésVagy La Pasionaria is 1936-ban ilyen hasbeszélőn kiáltott oda Francónak??!!
Jó kis kütyü! Ma megint tanultam valami újat. Köszi! :-)
VálaszTörlésHogy mik vannak! Nahát! :)
VálaszTörlésSir Robin, lehet, kipróbálom.
VálaszTörlésNévtelen,valamiért ez jutott az eszembe, kivételesen nincs mögötte idológiai tartalom.
Nekem meg nem jut most eszembe de ennek a szimptómának meg van a latin neve.Sokszor van ez így veled?!Apró fejfájások meg bizsergések esetleg ezer hangya a bőr alatt??
VálaszTörlésMég nincs baj,olvasom a beírásokat és majd jelzem mikor kezd el a hideg fürdőt s egy kis elektrosokk úgy írás elött vagy után de még ne helyette.Kár lenne.