Arany, a modern költő

Tegnap rádöbbentem, mennyire modern költő Arany.
Kortárs.
Mindent tud Magyarországról.

Elég beleolvasni a Toldiba.


 Boglyák hűvösében tíz-tizenkét szolga
Hortyog, mintha legjobb rendin menne dolga;
Hej, pedig üresen, vagy félig rakottan,
Nagy szénás szekerek álldogálnak ottan.


Válunál az ökrök szomjasan delelnek,
Bőgölyök hadával háborúra kelnek:

Egy, csak egy legény van talpon a vidéken,
Meddig a szem ellát puszta földön, égen;
Szörnyű vendégoldal reng araszos vállán,
Pedig még legénytoll sem pehelyzik állán.
   Széles országútra messze, messze bámul,
Mintha más mezőkre vágyna e határrul;
Azt hinné az ember: élő tilalomfa,
Ütve ,általútnál' egy csekély halomba.

Szóval az összes melót sziesztázik. Kivéve egyet. Az meg bambul.

A fogorvos levlapja

Fogorvosunknak látni szeretne minket, így küldött egy levlapot. Még most is vigyorgunk. Mert jók a fogaink.

Megtértem II - A hangoskönyv

Nálam sokkal okosabbak gyakran mondogatták, hallgassak hangoskönyvet. Nem hallgattam. Eleve az egészre valami Harry Potter szerû varázslatként gondoltam: van egy könyv, amelyik hangosan rikoltozik.

Hiába volt különféle könyvtárakban, Amazonon Kindlére, iTunes-on telefonra mindenféle izgalmas hangos "olvasnivaló", ellenálltam, mint elfeledett japán katona a dzsungelben.
Aztán egy alkalommal eluntam séta közben a fülembe mászó zenét. Pont aznap olvastam egy Bill Bryson könyvrôl, amirôl megtudtam, hogy ott lapul a hangoskönyvtárban.
Letöltöttem és elindultunk Yodával sêtálni, mentünk, mendegêltünk, nevetgéltem Brysonon, beszélgettem Yodával - bejött a hangoskönyv.

Nem olyan jó, mint a valódi és nem azért, mert ez, szemben a papírkönyvvel csak statikus hiba esetén zizeg, hanem mert olvasáskor a fantáziám jobban ráhangolódik a szövegre: az aktív befogadás (olvasás) jobban feldolgozza (az én esetemben, legalábbis) a szöveget, mint a passzív (hallgatás).
De nagyon jó a Mesterrel sétálni könyvhallgatás közben és Yoda is nagyon élvezi a sétát, ami izgalmas krimihallgatáskor a szokásosnál is tovább tarthat.

GYES Amerikában

- Micsoda? - kérdezett vissza Sz újszülöttjét ringatva.
- Hány nap az államilag garantált fizetett szülési szabadság?
- A micsoda?
- Mennyi ideig lehetsz otthon a gyerekkel:
- Ameddig akarok, ez egy szabad ország.
- Ez fizetett szabadság?
- Nem. 12 hét fizetésnélküli szabadságot garantál a törvény az anyának. Egyes államokban, például Kaliforniában, New Yorkban jár 6-8 hét fél fizetéssel vagy kicsit többel. De az USA nagy részén ilyesmi nincs. A szülés magánügy.

A naív Ribizli erre közbekérdezett:
- És az állam ad valamilyen juttatást a gyerek miatt?
- Milyen juttatást? Nem az állam szülte a gyereket.

(A szövetségi állam adókedvezményt ad a gyerekek után és védi őket törvényeivel. Ezt leszámítva a szülés valóban magánügy.)

A legtöbb állam kifizeti a védőoltásokat, de Sz jó biztosításával is jóval 1000 dollár felett volt a szülés költsége. Sz biztosítása kiterjedt a gyerekre is, így utána nem kell majd teljes összeget fizetnie az orvosnál.

Ennek ellenére az Egyesült Államok lakossága a hispánok és az illegális bevándorlók nélkül is nő.


- Magyarországon az állam támogatja a szülő nőket? - kérdezett vissza Sz.

Elmondtuk a GYESt, - részletek nélkül - az elvileg ingyenes egészségügyi ellátást, mire Sz elismerően bólintott:

- Akkor Magyarország népessége meredeken nőhet!

Blackened fish

- Csináljunk blackened fish-t!
Az ötlet alapjába véve jó volt, én sokszor véletlenül csinálok megfeketedett halat, de voltak fenntartásaim:
- Ha nagyon megégetem, megszólathat a tûzjelzô. Inkább kimegyek az udvarra grillezni.
- Ne menj, nem kell annyira megégetni!



Blackened fish

- 2 szelet hal
- só
- 1 kanál bors
- 1 kanál paprika
- 1 kanál cayenne bors (ízlés szerint csökkenthetô)
- 1 kanál kakukkfű
- 1 kanál őrölt kömény
- 2 kanál pormustár vagy mustárpor
- vaj

0. Öntöttvas serpenyôt tûzforróra melegítjük.
1. A halszeletket megúsztatjuk az olvasztott vajban és meghengergetjük a fűszerekben.
2. A halakat beledobjuk a serpenyôbe. Kicsit megégetjük a "panírt" az egyik oldalon, aztán a másikon. (A mi vékony halszeleteinknek 2-2 perc elegendô volt.)
3. A halakat leöntjük olvasztott vajjal és tálaljuk.
4. Az öntöttvasserpenyő kitakarítása után a szivacsot kidobjuk.

Walker Center

A torony hirtelen bukkan elô a Fô utcán. A belváros rengeteg pontbáról látható az eltéveszthetetlen fémvázas toronysisak.

Esténként a környezô magaslarokról még jobban látszik: a torony kék vagy piros fénnyel világít vagy villog a sötétben.



Négy renegát mormon testvér, Samuel, David, Joseph és Matthew a mormon vezetés belsô köreihez tartoztak. Ôk kezdték meg a mormon bankhálózat kiépítését és jókora szeletet kanyarítottak ki a külkereskedelembôl is: Salt Lake Citybe a város alapítását követô években mindent szekéren kellett hozni a Sziklás-hegységen át.
A testvérek pénzen vesztek össze a mormon prófétával és Utah alapítójával, Brigham Younggal. Kivonultak a mormon üzletbôl és a gyarapodó nem mormon közösség fele fordtultak. A mormon háború után kereskedtek a megszálló amerikai hadsereggel - ami akkor is jó üzet volt. Pénzük egy részét bányákba fektették és megtöbbszörözték tôkéjüket.
Dúsgazdag testvérek fényûzô palotákat építettek a városi elit sugárútján, a South Temple-n.



1911-ben mintegy kihívásként építették bankjuk székházát a Main Streeten: az épület magasabb lett, mint a mormon vallás központja, a Templom.
A 67 méter magas, 16 emeletes bank a legnagasabb épület volt San Francisco és Chicago között a Hotel Utah felépítéséig. (A civilizáció ama két végpontja közötti legmagasabb épület ma is Salt Lake Cityben található: jellemzô módon az a világ legnagyobb külszini fejtésének a kéménye.)
A Walker testvérek világszínvonalú bankot építettek ide, ami egyben bevásárlóközpont is volt: a foldszinten borbély, virág- és dohánybolt valamint egy szivarbolt várta az ügyeiket intézô férfiakat.



A széf a föld alatt kapott helyet, az emeletekre pedig irodák kerültek. Meg mosdók: emeletenként egy vizesblokk épült - csak férfiaknak. 1912-ben -ekkorra készült el a Walker Center - nôk nem végeztek irodai munkát Salt Lake Cityben.
A felhôkarcoló tetejére szerelt fémtorony meterológiai jelzôállomásként mûködött: tiszta idô esetén kék fénnyel világított, a szeles idôt villogó kék, az esôset piros és a havasat villogó pirossal jelölte.
1980-ban az akkori tulajdonosok kidobatták a fenébe a húszméteres tornyot, mondván, bárki megnézheti az idôjárásjelentést a tévében, de 2008-ban az új tulajdonosok visszaépítették a tornyot és azóta már internet se kell ahhoz, hogy tudjuk, esni fog-e másnap valami.

Amazon ügyfélszolgálat

- Mindig visszaadhatja a tetméket - írta az online chat-be az amazonos alkalmazott vagy a magát amazonos alkalmazottnak kiadó számítógépes program.

Vettem egy apró bizbaszt az Amazonon és nem tetszett. Vissza akartam küldeni, de kiderült, ez a termék nem visszaváltható.

Azért tettem egy próbát és írtam az online chat-en.

- Küldje vissza. A pénzt már vissza is utaltuk - pötyögte az amazonos.

Párologtató

- 33% páratartalom - olvastam a mûszert.
- Isten hozott Utahban - tettem hozzá gondolatban és újra beüzemeltem a párologtatókat.

Az elsô nap két párologtatóval sikerült szubtrópusi 40%-os páratartalmat varázsolni a lakásba.

Ekkor jött meg a postán V ajándéka, a harmadik párologtató.

Már hárman eregetik folyamatosan a levegôbe a vizet. Az egyik 7 literes, a másik 5 és a harmadik 3. Ez utóbbit naponta kétszer töltjük újra.

Napi 18 liter, havi 540 liter vizet eresztünk bele a levegôbe. Ezzel sikerült elérni, hogy a páratartalom hihetetlen 46%-os legyen.

Utah - egy valóban száraz állam.

Intermezzo a Cukrászdában

- Hat Eclairt kérek a nagyobbikból - egyedül voltam vevô a cukrászdában.
A cukrász rám nézett és pillanatok alatt kiértékelt:
- Itt fogyasztja?

Álbarátnô

- Ne nézzenek lúzernek, legyen virtuális álbarátnôd!

Egyre több online cég szakosodik online hamis barátnô létrehozására. Ez nem olyan átverés, amivel a sportban kiváló, de agyban nem nagy Te'o-t hülyítették.
Ez komoly és az ember nem saját magát hülyíti vele, hanem másokat.
Az online álbarátnô úgy tesz, mintha egy hús-vér nô lenne
Leveleket ír, nem-erotikus fotókat küld magáról, van Facebook-ja és még twitterezik is, így mindenki azt hiheti, a távkapcsolat valódi. Az âlbarátnôket közvetítô oldalnak ez a célja: barátok, kollégák gondolják azt, hogy a megrendelônek van egy konoly távkapcsolata.
A szolgáltatást megrendelô férfi így nyugostan tud egy dekoratív barátnôrôl beszélni, a lebukás esélye minimális. Ki fog találkozni egy nem létezô nôvel?

Sok cég szívesebben vesz fel párkapcsolatban élô enbert - ôk a vállalkozás elsôdleges célcsoportja. Az álbarátnôvel lehet villogni a haverok elôtt, de a családnak is lehet róla beszélni, így sehol sem nyaggatják szegény magányos embert, hogy miért nem keres magának valamit. Az álbarátnô még különféle történeteket is kitalál a megismerkedésrôl és arról, hogy miért élnek ilyen messze egymástól.
Az álbarátnô sms-eket küld, ír a Facebook üzenôfalra és még telefonál is a munkahelyre vagy a családnak. Esetleg a valódi barátnônek, mert sokan azért tartanak virtuális barátnôt, hogy az igazit féltékennyé tegyék.
A virtuális barátnô (már ha egyáltalán nô van a vonal másik vegén - amire a cégek megesküsznek) pénzbe kerül. Sokak szerint kevesebbe, mint egy igazi: az alaptarifa havi 250 dollár körül van három hónapos hûségnyilatkozattal. Ebben az összegben általában havi két telefonhívás, pár sms és néhány Facebook poszt van benne. Természetesen mindenen szolgáltatásból lehet extrát rendelni és potom 350 dollárért gamer csomagot is lehet venni, aztán együtt kalandozni a War of Warcraftban.

Boldog Valentinnapot!




Forrás:
http://www.fakeinternetgirlfriend.com/

Yoda a kávézóban

Tudtam , ha nem akarok hangosan horkolva beborulni az asztal alá, szükségem lesz egy kávéra.
Yodával be is tértünk az elsô egyetemi kávézóba és reméltük, nem tesznek minket páros lábbal ki. A pincér épp a szendvicseket rendezgette.
- De cuki! - a pultoslány szinte elolvadt, ahogy lerohanta Yodát.
- Megsimogathatlak?
- Adsz szendvicset?
- Kutyika - próbált haverkodni a lány ès beletùrt Yoda bundájába.
- Szendvics van? - Yoda néha határozottan bunkó tud lenni.
- Egy kávét kérek.
- Tessék - azzal a lány még egyszer megsimogatta a Mestert, majd tovább rendezgette a szendvicseket.

Reggeli kávé

Esett 15 centi hó az esti 5-re.
Vasárnap reggel volt. A szomszéd kilépett házából és elkezdte letakarítani platós teherautóját.
Kefével mindenhonnan leszedte a havat. Nagyjából 15 perc alatt végzett.
Beszállt a jármûbe és autózott. 10 perc múlva ismét ott parkolt a ház elôtt kezében egy Starbucks kávéval.
A Starbucks öt percre van tôlünk gyalog. Neki ex most teherautóval 25 percbe telt.
Csak a különcök meg a ribizlik gyalogolnak.

E-könyvkölcsönzés e-könyvtárból

Ültem a hintaszékben és egy lejáró könyvet hosszabbítottam meg a telefonon a könyvtár alkalmazása (újbeszélül app-ja) segítségével. Ekkor láttam meg egy “E-könyv” feliratú gombot.

Megnyomtam.

Leesett az állam és begurult a hintaszék alá.

A könyvtárban most már lehet e-könyveket kölcsönözni. A kínálat főleg (lány)regényekből és ifjúsági művekből áll, de azért akadnak az ötezer kötet között krimik és szakkönyvek is.

Nem bírtam ki, azonnal kölcsönözni kezdtem a karosszékből.

Egy e-könyvet tíz napra, egy hangoskönyvet egy hétre lehet kivenni. A könyvek mindenféle platformon olvashatók (hallgathatók). Van, amit Kindlére lehet letölteni, van amit iPadra, iPhonera vagy Androidra és PC-re. A legtöbb könyv összesen egy példányban elérhető

Kölcsönzés kicsit bonyolult, már ha beszélhetünk bonyolultságról akkor, ha otthonról, a hintaszékből kölcsönzünk.

A könyvtár katalógusában a kiválasztott könyvet be kell tenni a kosárba. A könyvek itt fél órát várnak a “kikölcsönzésre”.

A kikölcsönzés egy külön program segítségével történik. Ez a legtöbb ketyere és könyv esetében az OverDrive Media Console. Ez szedi le a kiválasztott e-könyvet és ezzel is lehet olvasni. A hintaszékből.

Muffin

- Sajnos elfogyott a chutney - mondta sajnálkozva az eladó, én meg felsóhajtottam, már Amerika se a régi.
A Trader Joe népszerû. Még most, hónapokkal a nyitás után is elôfordul, hogy a vásárlók leraboljâk a polcokat és teljesen eltüntetik az árukészletet.
Így nem vettem mangóchutneyt (mangócsatnit), hanem hanem csak muffint. TJ nagyon finom banános-csokoládés teljes kiôrlésû lisztbôl sütött muffint árul. Ezek a muffinok nem is túl édesek, így Ribizlifozelekék egyik fele boldogan eszi ôket magára, a másik meg kénytlelen állományjavítókhoz (csokiöntet, méz, tejszínhab, fagyi) nyúlni.
A muffinnak két baja van: egyrészt túl kevés mesterséges anyagot tartalmaz és ezért napok alatt megromlik, másrészt négy darab öt dollár.
Pár napja ismét muffinvadászaton voltam, amikor elémlépett egy eladó:
- Most van mangócsatni!
Meghatódtam és megvettem. Ennek ellenére megkezdtem otthon a nagyüzemi muffinsütést. Így két dollár körüli összegért 12 muffint állítok elô, amik a szigorú kritikusok szerint jobbak, mint TJ termékei. (Cukor tényleg kevés van bennük, úgyhogy továbbra is használom a kenôanyagokat.)
Hogy szegény Trader Joe se járjon rosszul, a megspórolt pénzt töltött kekszbe és étcsokoládés mentagolyóba fektettem.



Házi muffin

- 0.5 cup teljes kiörlésű liszt
- 1.5 cup liszt
- ¾ cup cukor
- 2 kanál sütőpor
- só
- ¼ cup olaj
- 1 tojás
- 3/4 cup tej

Ízlés szerint a hozzávalókat lehet bolondítani bogyókkal, gyümölcsökkel, csokoládéval, stb.

1. Összekeverjük a száraz hozzávalókat.
2. Összekeverjük a nedves hozzávalókat.
3. Összekeverjük az összekevert száraz hozzávalókat az összekevert nedves hozzávalókkal.
4. Ezt muffin-formába öntjük.
5. 400 F fokos sütőben húsz-huszonkét percig sütjük.
6. Megesszük és a Trader Joe-ra gondolunk és esetleg eszünk a csokiskekszből is.

Yoda, a vadász

Csend volt. Gyanus csend. Nagy csend. Mély csend. Csend csend.

Az utcai madáretetôn tômegnyomor: 6-8 madár csivitelt, trécselt, veszekedett és kétpofára, azaz kétcsôrre tömte magába a szotyit.

Az udvaron viszont csend volt. Pihe se rezdült. Néztem a csendes udvart. Tudtam, valami nincs rendben.
Ekkor megláttam. Ott lapult a szilvafán.
Elôször csak a szôrt láttam meg belôle. A szilvafán nem szokott szôr nôni. (A mienken szilva sem, de ez egy másik történet.)
A szôr ott himbálózott a fán. Ahogy követtem szememmel, a szôr egy Pompom jellegû gomolyagban folytatódott. Tüzetesebb vizsgálat után a szôrös alkatrészek egy hatalmas macskává álltak össze.
A képlet egyszerû volt: ha van macska, nincs madár, de van szar.

- Yoda - szóltam halkan -, vadászunk.
Gyorsan lefektettem a szabályokat: nem használunk szúrófegyvereket (fogakat) és nem használunk közepes hatótávolságú hógolyókat sem.
- Csak a pszichológiai hadviselés eszközeivel élünk - mondtam Yodának.
- Lelki terror, imádom - felelte a Mester. Aztán Yoda átalakult vadászkutyává.

Amikot Yoda látta, hogy én a mély, közel 70 centis hóba taposott ösvényen közelítem meg a fát, ô a ház fala mellett haladt, így kerítettük be a madarak kertbeszaró rémét.
Hamarosan Yoda a fa egyik, én a másik oldalánál álltunk. Felettünk úgy háromméter magasan lapult a szôrcsomó.
- Szia cica - mondtam.
- Sziasziaszia - mondta Yoda és kicsit fellépett a fára. A meditációból felvert kandúr fújni is elfelejtett és égnek álló szôrrel nekiiramodott. Azt hittem, a kerítés túloldalát célozza meg, de nem, a betolakodó a másik irányban tört ki a gyûrûbôl. Végigszaladt egy ágon és négy lábát széttárva belevetette magát a hóba, majd a szinte úszott a fehérségben. Amint szilárd talajt ért, egy elegáns képzavarral a macska felvette a nyúlcipôt és elmenekült.
- Legközelebb elôször locsold le slaggal - javaslta az elégedett Mester.

Botrány a Harvardon

A Government 1310: Introduction to Congress tárgy híresen könnyű volt a Harvardon. Pletykák szerint a tanár, Matthew B Platt 120 A-t, az elérhető legjobb jegyet ígért meg a kurzust felvevő 279 diáknak. Aztán hozzátette, hogy a részvétel nem kötelező. Egy időben az óra még könnyebbnek számított, akkoriban esszét kellett a kurzus végén leadni. Idővel mindenki belefáradt a javításba és az esszét egy teszt váltotta fel, amit a diákoknak otthon kellett kitölteni. Könyvet használhattak hozzá, de az utasítás szerint nem dolgozhattak össze egymással. (Az ilyen “open book” vizsga nem épp szokatlan és nem is az ördögtől való, bár kétségtelen, hogy egy ZH-n hatékonyabban számon lehet kérni a tananyagot. )

2012 tavaszán a dolgozatokat egy tanársegéd javította. A tanársegédnek feltünt, hogy több kifejtendő kérdésnél hasonlóak a diákok válaszai. Elment Platt-hoz, aki átnézte a temérdek dolgozatot, majd értesítette a Harvard megfelelő tisztségviselőit.

Egy kérdésre, amire plusz pontokat lehetett kapni, sok diák - rosszul - egy meglehetősen obskurus példát idézett, nagyon hasonló módon. (Szerintem ez az érintett diákok szellemi szintjéről kiállított lesúlytó bizonyítvány: ha valaki idegen tollakkal akar ékeskedni, akkor előbb gondolkozzon, feltűnő, ha egy fél osztály ugyanazt írja - ráadásul rosszul.)


Egy jó (és normális) egyetem kényes a nevére és a plágium gyanúja vörös posztó minden jóérzésű egyetemi polgár szemében. Az adminisztrációról nem is beszélve. A gépezet beindult és a 279 résztvevőből 125 ellen vizsgálat indult. (Ez a Harvard alapképzésben résztvevő hallgatóinak 2%-a.)

Annyi vizsgálnivaló akadt, hogy a Harvard külsősöket is kénytelen volt felvenni, hogy a papírhalmon átrágják magukat. Miután ez megtörtént, összeült a fegyelmi bizottság és hosszas vajúdás (és méghosszabb olvasgatás) után 2013 januárjában az ügyben érintett diákok felét egy évre felfüggesztették. A büntetés azért is kemény, mert ez az egy év felvett két félévnek számít, azaz a vétkes diákoknak egy évvel kevesebb idejük van az egyetem elvégzésére.

A Harvardot a botrány azért is kínosan érinti, mert az ügyben érintett diákok egy része a különféle egyetemi csapatokban játszott. Voltak köztük hokisok és amerikai focisok és egyéb atléták. (Örök amerikai egyetemi bölcsesség, ami az elitegyetemekre is igaz valamennyire, hogy úgy lehet megtalálni a legkönnyebb kurzusokat, hogy ott sasolnak a kosárlabdázók a terem végében.)

Egyesek szerint a büntetés szigorú volt és igazságos. Mások szerint szigorú és igazságtalan. De olyan is akad, aki enyhének tartotta. A lényeg, hogy sehol sem szabad plagizálni, és egy tisztességes egyetemen nem is éri meg.




Források:
- A Government 1310 óra sillabusza a Boston Globe-on.
- Az ominózus dolgozat a Boston Globe oldalán.
- A botrány és következményei a Harvard Crimson oldalán.

Missziós ruhák fiataloknak

A mormonok életében a missziózás alapvetô jelentôséggel bír.

Ez egy átmenwti rítus, fontos lépés a felnôtté válás útján.

Elmenni hittéríteni a legtöbb mormon fiatal vágya.
Felöltik az elôírásos fehér inget, felkötik hozzá a nyakkendôt és kitûzik a névtáblát és mennek lelket vadászni.



Pár évvel késôbb, szülôként nosztalgiával gondolnak vissza erre az idôszakra és nekilátnak "felkészíteni״ csecsemôiket a missziós szolgálatra és megveszik nekik a "jövô misszionáriusa" feliratú rugdalózót nyakkendôvel és táblácskával.





Amikor már a gyerek önjáró, valódi nyakkendôk tucatjait kapja, hogy elegánsan mehessen a vasárnapi misére

Assassin's Creed - Salt Lake City

Nem. Ez nem gyakori itt. Időnként vállalkozó szellemű betyárok bázisugranak a mormon irodaház tetejéről, de alapjába véve Salt Lake City egy nyugis város.

Ilyesmit csak elvétve látni:

A sas

- Megeszem.
- Ne edd meg.
- De megeszem.
- Nagyobb, mint Te.
- Innen kicsinek látszik.
- Mert messze van.
- Annál jobb. Akkor is megeszem. Tovább tart.

Yoda lelkesen próbált ráközelíteni a Liberty Park befagyott tavának közepén ülő madárra.



Hogy valami nincs rendben, azt már akkor láttuk, amikor kiszálltunk az autóból. A tó körül általában lelkesen buliznak a madarak, tömörülnek a kacsák, gágognak a libák, húznak a vadlibák és kötelékrepülést gyakorolnak a kanadai ludak. Hogy a jércékről ne is beszéljünk.

Most csend volt. Egy pihe se rezdült.

A madarak tökéletes csendben lapultak.

A tó jegén meg valami fekete és nagy tekergette fehér fejét.

- Nem hiszem el - mondta az egyetlen sétáló a parkban.
- Én elhiszem és szétcincálom - mondta Yoda.
- Drága lenne - hűtöttem le az ebet.
- Vegyél fel rá hitelt. Ilyet még nem cincáltam.



A madár ránk nézett fehér fejével.

Yoda a tóparton úszott a hóban, ahogy igyekezett megkerülni a madarat (és a tavat). A Mester helyét néha csak lobogó fekete farka jelezte.

Amikor a lehető legközelebb értünk, a madár felnézett és sasolni kezdett minket. Egyértelmű volt, hogy egy fehérfejű rétisas, egyenesen egy amerikai címerről.

A fehérfejű rétisas nem él Utahban, csak véltelenül bukkan itt fel.



Megkostolom! - mondta Yoda, mire a madár elunta a macerát, csapott kettőt szárnyával és felemelkedett. Még nagyobb lett a csend, aztán kicsit később előbújtak a kacsák, libák, ludak, jércék, szárcsák meg minden egyéb, aminek tolla van.



Yoda elégedetten ment feléjük:

- Elkergettem a nagy madarat. Akartok játszani?