A Mester szállodában

Az utóbbi időben többször ért az a vád, hogy Yoda kétféleképpen jelenik meg a bejegyzésekben. Egyfelől, mint egy vérfarkas, aki le akarja tépni Elvis fejéről a parókát. Másfelől mint egy olyan személy, aki az emberiség kulturális örökségének válogatott kincseit pisili oldalba szuvenírgyűjtő turistaként.

Pedig Yoda ennél sokkal többet csinál az utazások alatt. Például liheg. Emellett ellenőrzi a szállodai szobákat.

Közel tíz kilométert sétáltunk a Strip-en. Yoda peckesen félrelökött minket és elsőként lépett a szobába és megállt az út közepén.

- Yoda, mi is be akarunk menni...

- Nehehhhheem - rázta meg magát jóízűen a Mester, természetesen az ajtó közepén. Aztán elégedetten beljebb lépett, majd felugrott az ágyára, leült és szembefordult velünk:

- Vacsorát. Most.

- Le akarom tenni a táskámat.

- Nyifff. Vacsorát. Most.

- Túl sok 24-et néz ez a kutya - kommentálta V az eseményeket. Most ő volt a soros, hogy hozzon a közeli vendéglőből egy fél marhából készült steak-et és a marha másik feléből csinált hamburgert.

- Vacsorát. Most - mondta Jack Yoda Bauer és nézett.

- Yoda, én egész nap nem pisiltem, te meg a Szamotrakéi istennő kivételével mindent megjelöltél.

- Vacsorát. Most - ilyenkor Yodának jobban beszűkül a szókincse, mint Jacknek vallatás közben. V vigyorogva csukta be maga után az ajtót és ment a már megrendelt vacsoráért.

- Vacsorát. MOST - ismételte meg nyomatékosan Bauer Yoda.

Kiporcióztam a vacsorabogyókat. Jack Yoda odasomfordált az edénykéjéhez, beleszagolt és méltatlankodva rámnézett:

- Azt mondtam, VACSORÁT. Hamburgert. MOST.