Barátok

Nem fotóztam. Sajnálom. Gyáva nyúl vagyok.

Lehet, egy barátságban nincs szégyellni való, de akkor se akartam megzavarni a két tagbaszakadt fickó intim sörözését.

Ott álltak autóik mellett és dobozból itták a sört.

Igaz barátok voltak.

Egyik rendszáma GOTGUNS volt. A másiké GOTAMMO.

De nem fotóztam, mert egy gyáva nyúl vagyok.

Kazáncsere

- Neked tetszik?
- Nem. Neked?
- Nekem sem.

Így foglaltuk össze az első üzletkötőt. Szimpatikus hölgy volt és kazánra meg légondira tett árajánlatot.

A utahi nyár már május végén gőzerővel támadott. Júniusban Yoda hiába pisilte le a kornyadozó fákat, a száraz forróságban egy csepp folyadék sem ért le a földre, mind elpárolgott útközben.

Mivel egy kazáncsere amúgy is esedékes volt, kértünk pár árajánlatot kazánra és központi légkondira.

Az első cég képviselője a hölgy volt. Priusa volt. Nem büntetőjogi, anem autós. A hibrid leparkolt a ház elé, a nő egy iPaddal végigfotózta a pincét, hogy majd megmutassa azoknak, akik értenek hozzá és elővette a katalógusait és azt magyarázta, hogy a legjobb, a 97%-os hatékonyságú kazánt veszünk, ami pár ezer dollárral több, mint a 94%-os hatékonyságú, de 3%-kal jobb.

Nem mertem közbekérdezni, hogy az a 3% megtérül-e a földgázkészletek kimerülése előtt, de komoly kételyeink voltak.


A második üzletkötő egy jó hatvan éve működő családi cég tulajdonosa volt. Egy akkora kisteherautóval érkezett, amivel egy délután el lehetne hordani a Keopsz piramist. Nem volt iPadja, de értett ahhoz, amit csinált.

Papírra, tollal írt egy árajánlatot.

 A harmadik elfelejtette eljönni, mi meg elfelejtettünk második esélyt adni neki.

A hölgyben engem az zavart, hogy úgy javasolt mindenféle kazán, hogy bevallottan nem értett hozzá. A fickóban az tetszett nekünk, hogy tudta mit beszél. Meg, hogy jobb ajánlatot adott.

Őt választottuk.

Sose gondoltam volna, hogy részben az alapján választunk kazánszerelőt, hogy milyen autóval jár.

Intermezzo - Csokoládé

Véletlenszerűen dobtam be pár csokoládét a kosárba Cs-nek és L-nek, akik előtt egy hosszú repülőút állt.

Váltottunk pár szót a pénztárossal, aki a túlélőcsomag láttán megkérdezte:

- Hová valósiak vagytok?

- Magyarország, Európa.

- Szeretem Európát. Sokkal jobbak a csokik, mint itt.

Tökgulyás

Mivel Halloweenkor egyesek szerint a természetfeletti közelebb kerül a valós világhoz, mi is egy ennek a hiedelemnek megfelelő ételt találtunk ki.

Tökgulyást.

Van olyan, mint a házmagasságú Frankeinstein tökkosárkával.



A tökgulyás nem igazi gulyás és nem is igazi tökből, hanem sütőtökből készül. De azért jó.

Először is meg kell sütni a sütőtököt. (Félbevágva, vágott felével lefele fordítva, vízzel teli tepsiben egy órát 351 F fokon.)
Közben sűrű pörköltalapon megpörkölni egy kis pörkölthúst, majd felengedni vízzel, puhára fözni, majd, amikor kész kis kockákban belekanalazni a tököt.

Igazi Halloween-étel.
És még rossza se álmod tőle az ember.

Portyázók Halloweenkor

Halloweenkor elszabadulnak a sötétség erői és a délután megtelik portyázókkal, akik mind egyet akarnak: cukorkát. 

Borzalmas lények ezek: szeretik a mogyoróvajat. 



Az utca fiatalsága egy csapatba szerveződött és pár szülő felügyelete mellett közösen rabolta végig a környéket. A szabály egyszerű: ha valahol ég a teraszon a villany és van kinn Halloween dekoráció, lehet kopogni.  És kopognak is. 

Halloween séta II

 Halloweenkor bármi megtörténhet.

Még óriáspók is támadhat szellemre.



Vagy túl hosszúra nyúlhat a kertiparti.



Vagy felakaszthatnak egy kisértetet a keresztre.



(Nyelvtani kérdés: az akasztani múlt ideje rendhagyó, hung, kivéve például, ha élőlényt kötünk fel kivégzési szándékkal, akkor hanged. Nomármost, ha egy szellemet vagy halottat akasztunk fel, akkor az mi is? Hanged, de miért?)



Ilyenkor találkozhatunk új szomszédainkkal is.



Vagy a régiekkel.



Meg tagbaszakadt fickókkal.



A lényeg, hogy ne legyenek rémálmaink.



És legyen egy jó kis tökünk.

Halloween séta I

Hallonweenkor nemcsak a boltok készülnek. Minden becsületes amerikai elkezd tökölni, majd közszemlére teszi a tökét. Még akkor is, ha kicsit töppedt van neki.



Az ember (vagy a csontváz) nem lehet annyira tökrészeg, hogy ezt ne tegye.



Ha tök nincs, jó a szellem is.



Vagy a csontváz.



Esetleg egy cica.



Vagy valami kreatív megoldás.



De ha nincs a kéznél se szellem, se tök, se csontváz, akkor is ki lehet tenni valami ijesztőt a kertbe.