Hálaadási pulykarecept kezdőknek

Imádtam a receptet, ilyen tökéletes leírást és ilyen jó eufemizmus rég olvastam: az elkészített pulykán két nyílás van. A fűszereket a nagyobbikba tesszük.

A járda vége

Yoda és Ribizli békésen sétálgattak Daybreakben.

Sütött a nap, szépek voltak a hegyek.

Épült a város.



Az építési terület peremén érdekes táblát találtunk.

A "Járda Vége" táblát megcsodáltuk, megállapítottuk, hogy igazat mond, majd Yoda megjelölte, hogy tudjuk, honnan kell majd folytatnunk az utunk, ha megépül a járda.

Bűnmegelőző matrica

"Esélyeid jobbak Las Vegas-ban".

Morbid gondolat, lehet, a vegasi lövöldöző is ezt látta?

Kedvenc Trump vicceim

1.
- Miről fog Trump Kim Dzsong Unnal beszélgetni?
- A frizurájukról. 


2.
- Mit kérdezett Trump a Siratófalnál?
- Ki fizetett ezért?

3.
- Milyen új vizsgálóbizottságot akarnak fellálítani Washingtonban?
- Amelyik azt vizsgálja, az oroszon kívül Trumpnak vannak-e amerikai kapcsolatai is.

Vizelde utca

Moabon áthaladva majdnem belevezettem az árokba, amikor megláttam az utcatáblát.

Meador drive .

Gyönyörű, spanyol hangzású szó, dallamos és latinos, illik Moab hippi-imidzséhez.

A szó amerikaiul "cool" bombázót jelent.

Valószínűleg erre gondoltak, amikor elnevezték az utcát.

Spanyolul azonban a szó olyan személyt jelent, aki épp pisil vagy azt a helyet, ahol pisilnek.

Legszívesebben megálltam volna, hogy Yoda megjelölje az utcatáblát, de siettünk. Majd legközelebb.

Észak Dél ellen

Vajon ezt csak én találom viccesnek?
És vajon San Juan közepéről van-e szó?

Siettél?

Biztosan sietett az óra, aztán bezárták.

Rudolf?

Lehet, jövőre Santa Rudolf nélkül kell dolgozzon...

Klasszikus vicc

Lehetetlen lenne elmagyarázni egy művelt római császárnak, hogy XL az nagyobb, mint L.

Intelligens kő

Yoda látta meg a követ.
Megszagolta.
Lehajoltam és megfordítottam.
Nevettem.
Visszatettem a követ,
Yoda megszagolta és szinte vigyorgott.

Autófeltörők

Nyár. Augusztus. Az autó az autószerelő előtt éjszakázik. Egy (vagy két) jótét lélek éjjel kirámolja.

Dühítő volt. Sok apróságot elvittek belőle.
- a túlélődobozt
- a nyuszibulldózert
- takarót - amire rá volt hímezve: DELTA AIRLINES (nem vitték el Yoda Columbia márkájú takaróját)
- üres CD-tokot
- ceruzát
- törött bicskát
- gps-kábelt (gps-egység néllkü)

Végignéztem a listát.

- Legalább ingyen kidobálták a szemetet az autóból...

Humor a sörben

A mormonok - hivatalosan - nem ihatnak alkoholt. A nem mormonok ihatnak. A nem mormon kisebbség egy része a kisebbségi két miatti frusztrációit sörös humorba rejti és megmagyarázza vele az evoluciót.




Meg a poligámia előnyös oldalát.

Az, hogy a sör milyen, az mellékes.

Libsik és leszbik

Megjegyzés: a fotó illusztráció.



- Csupa libsi jár oda.
- Meg buzi.

Hegyeztem a füleimet. A szomszéd asztalnál két brókernek öltözött ifjú irodista titán beszélgetett.

- Nem illik hallgatózni - mondta V - Főleg úgy nem, hogy nem fordítasz.

Kagylóztam és fordítottam.

- Igazi libsitanya.

- Undorító.

- Ott csókoloznak a "melegek", nem mintha én járnék ilyen helyekre, de láttam.

- Borzalom. Undorító.

- De amikor jönnek a leszbi csajok!

- Ők is csókolóznak?

- Naná!

- Te, én se járok ilyen helyekre, de elviszel egyszer?

Sûrgôs

Egy régi kolléga keresett munkaügyben skype-on.

- Ezt meg kellene beszélnünk. Ma este ráérsz?
- Amerikában vagyok. Salt Lake Cityben.
- Ja, értem. És holnap?

Telefonszerelô

Elvittem Ribizlifozelekek hölgytagjának az iPhone-ját az Almához javítani. Néha nem lehetett hallani a hangját telefonálás közben. Valószínûnek tünt, hogy ez egy hálózati hiba, de jobb volt megnézetni.

- Nem hallja, amit a felesége mond?
- Nem.
- Ezért a szolgáltatásért magának kéne fizetnie.

Paradicsomi ötletek

A Tomatina fesztivált Valencia mellett egy kis faluban tartják. Augusztus utolsó szerdáján a buñoliak százhúsz tonna paradicsomot vágnak egymás fejéhez és a város - meg az ideözönlő turisták - szó szerint paradicsompürében úsznak.

A buli felkerül a világ vezető lapjainak címoldalára, tömegek áradnak a faluba és még a túltermelésre se lehet panaszkodni.

Én dinnyefesztivált javasoltam, de le lettem torkolva: ha valakit megdobnak egy sárgadinnyével, az nem fog mosolyogni egyhamar.

- Legyen paprika - jött az isteni szikra - Azzal lehet dobálózni!

Az ötlet fejlődött:

- Legyen csípőspaprikapor! Az az igazi magyaros buli: ha azzal dobálózunk, akkor sírva lehet vigadni.

Kutyakomédia

Barátságos délutáni fények nyaldosták körbe a temetôt. Csend volt, nyári, temetôi csend.

A kutya nézett minket.

Egy római márvânyszarkofág darabján ültünk. A szarkofágot valamikor kirabolták, lakóját kidobták, a csorba márványt meg
idehozták a falu temetôje mellé. Mindez legalább 800 éve történhetett. Mi meg leültünk a szarkofágra és falatoztunk.

Ültünk a szarkofágon és patanegra sonkát rágcsáltunk.

A kutya nézett minket.

Okos volt és kicsi.

Idônként megdobáltuk. A kutya örült neki: a legtöbb kutya szereti, ha sajttal, kenyérrel és pulykasonkával dobálják.

Így alakítottuk át a reggeli szendvicseket patanegra szendviccsé.

Egy autó érkezett. Négyen szálltak ki belôle. Összesen tíz lábuk volt. Két ember bement a temetôbe, a harmadik kinnmaradt a kutyával.

A "mi" kutyánk úgy döntött, nem látja a jövevényt. Nagyobb is volt nála pár osztállyal és látszott, nem érdekli a sonka-sajt. Akkor meg minek ugatni, ha enni is lehet?

- Vau! - robbant be a délutánba egy hang.

- Vau-vau! - felelte a falka.

Az egyetlen közeli ház kerítésén megjelent egy kutya. Majd még egy. Majd még kilenc.

Matrijoska falka volt, minden lehetséges méret és szín képviseltette magát.

A vezér megnézte az idegen kutyát. A jólfésült jövevény idegesen számolt.

A falka félkörben közeledett. Haverunk elfoglalta helyét a formációban, de nem ugatott, minket figyelt:

- Mindjárt jövök - mondta - csak melózok egy kicsit. Ne egyetek meg mindent.

Mi rágcsáltuk a sonkát és figyeltünk.

A jólfésült kutya jólfésült gazdája aggódott. A jólfésült gazda jólfésült kutyája aggódott.

A falka csabolt.

Mi ettük a sonkát, ültünk a szarkofág darabján, lógattuk a lábunkat és néztünk.

- Vau - mondta a vezér.

Haverunk kivált az alakzatból és visszaült a helyére.

- Együnk - mondta - elegen vannak a feladatra nélkülem is.

Mi hárman ettünk, a többiek acsarkodtak és szórakoztunk. Haverunk kapott egy darab patanegrát is.

Valahol Moldvában

- Mit kérdeztél tôle? - kérdeztem nevetve, miközben az árkot néztem.

Az árok kilencven fokban találkozott az úttal és két méter szélességben és egy méter ben folytonossági hiányt idézett elô rajta.

Az útból egy árokkal megszakított út lett.

Ha a doboz süti mellett lett volna egy gyalogsági híd a csomagtartóban, átkelhettünk volna. Vagy ha az autóra levehetô elôlapú rádió helyett lánctalpat szereltrk volna, akkor is megpróbáltam volna az átkelést.

Ígu csak néztük az és nevettünk. Sok ember kemény és hosszú munkájába kerülhetett kiásni.

- Mégis, mit kérdeztél?

Az utat V találta a térképen. Mivel Romániában általában vigyázni kell a térképen talált huszadrendû utakkal, megmondtam V-nek, hogy az elsô gyanús jelre visszafordulunk. Az út valóban csábító volt. 20 km 68 helyett.

- Kérdezz meg valakit, mielôtt elindulunk, járható-e - óvatoskodtam.

- De hát ott van a térképen - csodálkozott V, aki naív és bohó.

- Ott van az a pásztor, szakszóval csobánc a nyájával a karámnál, szakszóval esztena, kérdezd meg tôle.
A pásztoron látszott, metafizikai elôadást tart a birkáknak.

V odament, kérdezett valamit. A pásztor felelt.

Mi elindultunk és 18 km-t mentünk egy hol jó, hol kitûnô aszfaltozott úton, amin néhány százméteres szakaszra ismeretlen okból elfelejtettek szilárd burkolatot tenni.

- Mit kérdeztél?

- Hogy jó-e az út - füstölgött V.

- Igazat mondott. Az út jó - nevettem -, csak nem megy végig. De ezt nem kérdezted.

- Nem vagu mérges? - csodálkozott V.

- Nyaralunk. Nem sietünk. Meg már úgyis mindegy. Legfeljebb hat kolostor helyett ötöt nézünk meg. Na bumm. Minek keserítsem a szám ízét?

Belenéztünk a gödörbe és nevetni kezdtünk.

Pozitív fordulat Magyarországon

Amióta nyárra hazajöttem, egyre jobban aggódtam az ország miatt. Nem tehetek róla, amit láttam egyre jobban aggasztott.

Aztán pár napja véleményem megváltozott a Parlamentnél. Megtértem. Megtaláltam a bizonyítékát annak, hogy Politikusaink valóban felelősséggel cselekednek, ha az Országról van szó.

Végre meghozták azt a döntést, ami mindannyiuknak fájó. Ez az áldozathozatal mindannyiukra veszélyes, de a Haza érdekét szolgálja.

Íme a bizonyíték:

Fotósarok - Tévéfüggőség

Megtaláltam a tévéfüggőség legfelső fokát, a piszoár fölé illesztett lapostévé képében.

A személyzet szerint a tévén a bár énekesének produkcióját lehet követni, így a nagyérdemű addig se veszít semmig, amig folyadékmentesítést végez.

Mint kiderült, a kapcsolat nem kétirányú.