Reklám a síparadicsomban

A lehetô legjobb reklám egy síparadicsomban. 

Távgyógyítás

Egyik Ribizlinek bepirosodott a szeme. Olyan volt, mint egy szem ribizli. Valamiért ezt, a kötőhártyagyulladást angolul pink eye-nak mondják. Jó név.

Ribizli ment volna vele orvoshoz, de nem volt szombaton időpont. Ribizli nem esett kétségbe, ment volna a sűrgősségire, de aztán megakadt a szeme egy másik lehetőségen.

Távgyógyítás.

A távgyógyítás szó hallatán különféle bizarr lehetőségek fordultak meg a fejünkben. Az orvos fehér köpenyben, sztetoszkópot lóbálva ugrál egy tűz körül és latinul kántál egy mikrofonba.

A valóság más volt.

Kellett a biztosítási szám. A bankkártya. Az online vizit díja öt dollár volt, szemben a fizikai orvoslátogatás tizenöt dollárjával.

A nővér felvette az adatokat, különös tekintettel a lakcímre: "ha mentőt kellene küldeni, akkor tudjuk a címet"

Aztán vizsgált és felírta a receptet.

Ennyi volt. Senkinek se kellett kimozdulnia otthonról.

Már csak meg kell gyógyulni.

Alku

Előzmény: Ribizliék egyik nyári vendége rövid látogatást tett egy utahi kórházban. A látogatás után a számlát a biztosító fizette, de lassan, ezért a Vendég megelőzve a biztosítót, az első részletet kifizette. Miután a biztosító rendezte a számlát, ezt a 123 dollárt a kórház visszautalta. Csekken. Ennek a beváltási költsége Utahban nagyjából nulla dollár nulla cent lenne, Budapesten pedig nagyjából húsz zöldhasúnak megfelelő forint. A Vendég megkérte Ribizliéket, hogy adják vissza a csekket és kérjék meg, utalják át a pénzt.


Megjegyzés: Mielőtt elkezdenénk mesélni a történetet, megjegyezzük, hogy ribizlifozelek nem szokott hallgatózni, csak éppen nyitva volt az ajtó és egy ribizli nem csukja be a fülét.


Történet: Ribizli ül és várja, hogy sorra kerüljön. Az irodából a következő párbeszéd hallatszott:

- Ötszáz dollár a számlája a kezelésre.
- Annyit nem tudok kifizetni - felelte a páciens.
- Mi lenne - válaszoltat az ügyintéző -, ha engednénk 30%-ot?
- Rendben.
- Akkor 350 dollár lesz.
- Nem akarok ennyit egyben kifizetni. Most csak kétszázat akarok. A többit havi százas részletekben fizetem.
- Rendben.


Ekkor sorrakerültünk.
- Szeretnénk, ha ezt átutalnák és nem csekken küldenék.
- Jó.


Lehet, legközelebb ha ki kell fizetni egy kezelésnél az önrészt, mi is alkudozunk.

Gödörben

- Megbüntette az ellenőr, amikor defektet kapott a kátyuban?

- Izé, nem.

- Akkor nem minket kell hívjon - megkönnyebbültem. Nekem nagyon bejött a BKV-s hölgy humora. Lehet, más telefonon keresztül megpróbálta volna átharapni a torkát, de én egy jóízűt kacagtam, majd leírtam az általa mondott telefonszámot és kedvdsen elköszöntünk egymástól.

Hogy-hogy nem büntetett meg a kátyúban az ellenőr? Úgy, hogy a kátyúban nem rejtőzött ellenőr, csak éles kavicsok. Én meg belementem a Könyves - Üllői kereszteződésében a villamossíneken levő kicsi gödörbe. Kis autó, kis kerék, kis gödör, nagy defekt.

Álló helyzetből indulva trafáltam el a gödröt. Lassan mentem - kis autó, kis gyorsulás -, de a csattanás nagy volt. Valahogy átlavíroztam a négysávnyi forgalmon. Kerékcsere. Fotózás. Lőttem pár képet a gödörről, majd a százhalombattai halomsírok helyett kutatni és telefonozni kezdtem.

Hamarosan megtudtam, ha a kátyú villamossínen van, akkor az a BKV sara, azaz kátyúja. Hívtam a BKV-t, azon a számon, amit jónak gondoltam. Ott kérdezték, volt-e kaller a síneken. Megnyugtattam a hölgyet, hogy nem volt. A feldühödött csőcselék nem kötözött senkit a sínekhez.

A következő számon egy udvarias hölggyel beszéltem, akinek alaposan el kellett mondtani a kátyu helyét. Ez követően tömőmunkások kommandóját küldte a helyszínre. Egyébként segíteni csak annyiban tudott, hogy adott egy telefonszámot. Ezen a telefonszámon végre tudtak valamit mondani: adtak még egy telefonszámot, ami már a BKV biztosítójáé, a Generalié volt. Emellett bediktálták a BKV kötvényszámát, amit utána én bediktáltam a biztosítós hölgynek. Egy óra alatt sikerült kárbejelenteni. Már csak a kereket kellett megcsináktatni.

Remélem, fizetni is fognak...

Tudnivalók egyes biztosításokról

Do you like cars, darling?
Originally uploaded by ribizlifozelek

Ismerősöm ismerősének ismerőse imadta Budapestet és megfogadta azt a tanácsomat, hogy mindig nézzen felfele. Nem azért, hogy le ne szarják a madarak, hanem azért, hogy megcsodálja az épültek homlokzatát díszítő szobrokat.



Addig csodálta a homlokzatokat és figyelte a légiveszélyt, amíg jól le nem karatézta egy orv kukásedény, amit egy fémrúdhoz erősítettek. A kukásedény tökéletesen időzítette a támadást, az ismerős ismerősének az ismerőse összeomlott.

Valószínűsítette, hogy nem tört el a lába, de azért orvoshoz akart menni. Na jó, menni akart volna, de nem tudott. Inkább orvoshoz szándékozott jutni.

Mivel Európai Úniós tb kártyája a magyar átlagos egészségügyetlenségre jogosította volna, ő jobbra vágyott. Elővette külön megkötött biztosítását és azt lóbálta ismerősöm ismerősének az ismerőse előtt.

Ő bizony magánorvost akar.

A magánorvos meg pénzt akart: ő majd ad számlát, karatéző ismerős pedig bevasalja a pár száz Eurót.
Ismerősöm ismerősének az ismerőse felháborodott, hogy le akarják nyulni haverját, de aztán elolvasta az apróbetűt.

Az orvosnak ebben is igaza volt: a legtöbb utasbiztosításnál a bztosírorrnak ki kell fizetnie a kezelést a rendelőben, Aztán otthon a külföldi papírral be lehet szedni a pénzt a bztosítón.

Ismerősöm ismerősének ismerőse megvizsgálta a számlát és elhatározta, soha többet nem verekszik utcai szemetesekkel.

Biztosítjuk a Kindlét

Kindle with lamp
Originally uploaded by ribizlifozelek

65 dollár a kétéves kiterjesztett garancia a Kindlére.

Sokan azt mondják, felháborító egy 250 dolláros termékre 65 dollárért kínálni a kiterjesztett garanciát.

Mások azt mondják, az Amazon becsapja a vevőket, mert a Kindlén amúgy is van egy éves garancia.

Persze az utóbbiak annyira nem tudnak olvasni - pedig elvileg van Kindléjük.



A kiterjesztett garancia kiterjesztett: olyasmit is fedez, amit az egyéves rendes garancia nem. Például vízkárt (magyarul: fürdés közbeni Kindlével történő alámerülést). Ütéskárt: leesést. Ez az a plusz, amiért érdemes megvenni az extra garanciát.

Aki csak ágyban olvas Kindlét, nincs rá szüksége. Aki viszont rendszeresen utazik, villamosozik, kempingezik a ketyerével, egyszer csak eljut oda, hogy jogos önvédelemből az e-könyvolvasóval kell agyonvernie a támadó pumát.



A garanciát egyszer lehet érvényesíteni: nem lehet rendszeresen Kindlével pumákat ölni vagy halat fogni. Visszaküldéskor a garancia fedezi a postaköltséget - csomagküldő szolgálattal - mindkét irányba.

Nekünk megéri, bár jobb, ha pumával nem találkozunk.