52 év

52 év után állatorvosunk nyugdíjba ment.

Egy tanyán nőtt fel az erdőszélen, petróleumlámpával világítottak és az egytantermes iskolában ő volt az egyetlen diák az évfolyamon.

Falusi gyerek volt - nem is akart több tehenet ellátni, kisállatorvos lett.

Négy év után megvette praxisát és 48 éven át vezette állatkórházát.

Saját kezével építette át délutánonként a rendelőt, hogy olyan legyen, amilyennek az ideális állatkórházat tartotta.

Ő gyógyította Yodát is és Puppeyt is.

Mindig kedves volt, mindig türelmes és mindig mindent részletesen elmagyarázott.

Tudtuk, hogy egy ideje árulta praxisát. 

Nyolcvanhoz közeledve is napi nyolc órát dolgozott, állva, megszámlálhatatlan kilométert legyalogolva.

Nagyon szeretjük, bízunk benne.

Felesége ötvenötoldalas sűrűn teleírt címjegyzékéből hívta meg a gazdikat a nyugdíjbavonulási partira.

Csak egy valamit sajnáltunk - a búcsúbulira se a kutyákat, se a macskákat nem hívták meg, csak a gazdikat.

Yoda ügyintéz

Do you like my haircut?
Originally uploaded by ribizlifozelek

Yodának ügyintéznie kellett. A szokásos bürokratikus hercehurcát kezdtük el.

Ahhoz, hogy a Mester visszarepülhessen Salt Lake Citybe, szüksége van egy magyar állatorvosi papírra, ami igazolja, hogy be van oltva veszettség ellen. Kell(het) egy másik papír is a légitársaságnak, ami ugyanezt igazolja.

A magyar állatorvos papírját aztán a magyar hatósági állatorvos hitelesíti.

A vicc az, hogy ezeket a papírokat az amerikai hatósági állatorvos által hitelesített amerikai állatorvos által kiállított papírok alapján töltik ki. Ez a farkába harapó bürokratikus kígyó.

Tavaly egy wekerlei orvosnál voltunk. Mivel jó tapasztalataink voltak a dokival, visszamentünk hozzá.



Megismert minket.

Nem kellett elmondani, mit akarunk. Emlékezett mindenre.

Pillanatok alatt kitöltötte a papírokat, Petersennél jóval gyorsabb volt.

Yoda nem is kellett a procedúrához. A Mester csak lapított a dobozában és remélte, a fehér köpenyes egyén megfeletkezik róla.

Így is történt.

Mehetünk a hatósági állatorvoshoz.

Yoda a Houdini

Yoda and the lamb
Originally uploaded by ribizlifozelek

Yodán a lyukak szépen gyógyulnak. Már antibiotikumot se kap - amit nagyon sajnál, mert a gyógyszert mindig felvágottban kapta.

Viszont az oldalán levő lyukak nagyon izgatják a Mester fantáziáját és mindig megpróbálja megvizsgálni őket. Ezt természetesen nem hagyhatjuk, úgyhogy Yodára ráadtuk a kis vörös kabátját.



A dolog működött is egy darabig, de egy Jedi mestert nem lehet a végtelenségig korlátozni.

Éjjel egyszercsak cuppogásra ébredtünk.

Yoda nyalogatta a sebet. Kabát sehol.

A kabátot két patent és egy cipzár rögzíti bombabiztosan. Lehetetlen kibújni belőle - hittük mi. De ahogy mókusbiztos madáretető sincs, ugyanúgy nem létezik a Yodabiztos kabát sem.



Újraöltöztettük Yodát, fél óra múlva megint hallottuk, cupp-cupp.

A kabát úgy került le róla, hogy a patentek és a cipzár érintetlenül maradt.

Két eset lehetséges:
Yoda egy Houdini és bármiből kiszabadul.
Vagy Yoda egy igazi Jedi lovag és kiteleportálta magát a kabátból.

Mindkét lehetőség érdekes távlatokat vet fel.

Yoda és a doki

Have it can I?
Originally uploaded by ribizlifozelek

Elmentünk a dokihoz.

Minden nap, szorgalmasan elhelyeztünk a Mesterben reggel és este egy antibiotikumot és fájdalomcsillapítót, illetve megmozgattuk a Yodából kiálló sárga csöveket.

Yodának új beceneve van: Csöves.

A csövek környékét rendszeresen tiszítottuk, a Mesterre meg kabátot adtunk, mert elképesztő hajkékonysággal próbálta kiszedni magából a csöveket tartó drótot - és a csöveket is.

Amikor odaértünk a rendelőhöz, Yoda megpróbált elbújni az autóban. Mivel nem buszunk van, ez nem sikerült neki, hiába tett úgy, mint aki nincs ott.

A rendelő nem volt nyugodt, a hangokból ítélve valakit nyúztak a műtőben. Yoda megpróbált elsompolyogni.
Az se vigasztalta meg, hogy mindenki jött piros kabátkáját csodálni.

Petersen is elismerően nézegette a piros kabátot, amiből valahogy eltűnt a Mester és megpróbált elbújni.

Viszont minden egyéb gyorsan történt: egy drótvágóval a doki kiszedte a fém drótokat, majd előadta egy harmadosztályú horrorfilm sebészi jelentetét: cuppppp, kihúzta Yodából a csöveket.

- Ennyi - mondta.

Nem hittem el. Nem is számlázott érte semmit.

Yoda lyukas

Yoda
Originally uploaded by ribizlifozelek

Yodán találtam egy lyukat.

A legtöbb gerincesen van lyuk. Több is. Ebből az egyik legfontosabb a száj és a fenék.

Megjegyzem, a homo sapiens néhány példányánál a kettő ugyanaz. Emlékszem, egyszer egy fickó - aki egy nekem pár százezerrel tartozó könyvkiadónál dolgozott - írt nekem egy emilt. Az emilben elnézést kért egy üresnek bizonyuló ígéretért: "elnézést, sikerült segget csinálnom a számból". Azonnal megbocsátottam neki mindent. Egyszerűen muszáj volt annak megbocsátani, aki ilyent írt magártól.



Szóval, találtam Yodán egy extra lyukat. A reggeli kutyakomédia után gyanús volt, hogy Yoda néha fel-felnyüffen, ha hozzáérünk. Megnéztem, de nem találtam semmit. Aztán megint megnéztem és találtam rajta egy lyukat.

A lyuk - a seb - nem tűnt nagynak. Kimostam, fertőtlenítettem, aztán elmentünk az állatorvoshoz: jobb a békesség.

Petersen boldog volt, de igyekezett ezt leplezni. Elővett egy nullás gépet és borotvált egy ablakot a Mesterre. Így jobban látszott a seb. Előkerült egy csipesz is. A csipesz eltünt a lyukban és amikor előkerült, apróbb szőrcsomók voltak a végén. Megint eltünt és újabb szúrcsomók kerültek elő. Majd újabbak. Kezdtem attól félni, a hatás kedvéért hamarosan egy nyuszi is lesz a csipesz végén, de nem lett:

- Túl mély a seb, muszáj valamit csinálni vele, mert könnyen elfertőződhet.

Yodával rémülten pislogtunk.

- Egy óra alatt meg is lesz.

Meglett.

Yoda oldalából két vidám sárga cső fityeg. A csöveket kis drótdarab rögzíti valamihez. Az esetleges genny itt kell eltávozzon. Yoda nem boldog. Mi sem, pedig ha úgy nézzük, eredményes napunk volt.

Reggel egy extra lyuk sem volt Yodán.

Kilenc óra után egy volt.

Délután háromkor volt egy lyuk és egy ablak.

Mosf van rajta egy ablak és két lyuk.

Utcai harcok az óraállítás reggelén

Rabbit like dog
Originally uploaded by ribizlifozelek

Békés reggel volt, csak az óraállítás borzolta a kedélyeket (az Egyesült Államokban máskor tekergetik az órát, mint Európában.

Sütött a nap, csiripeltek a madarak, fehér felhők csókolták a fehér hegycsúcsokat és ragyogott a kék ég. Minden vidám volt, az a két kutya is, akik gazdájukkal jöttek velünk szembe. A gazdi - szintén vidáman - pórázt is csatolt a kisebbik állatra. (A kisebbik állat mértetét érzékeltetendő mindenki gondoljon egy közepes vaddisznóra.)

Vidáman sétáltunk tovább a vidám napfényben, amikor a póráz lepottyant a másik kutyáról. A következő dolog, amit láttam, hogy Yodának úgy a haramada eltűnik az agyarak között. Kiszedtük a Mestert a fogak közül és amíg a másik állat a szőrt köpködte, telefonszámot cseréltünk a megszeppent gazdival. (Yoda rendes volt, megehette volna őket, de nem tette, pedig nem is reggelizett aznap.)

Ahogy tovább séltáltunk a villamoshoz, észrevettünk egy férfit. A férfit azért lehetett észrevenni, mert feküdt.

Vidám reggel volt, vidáman sütött a nap, Yoda is vidám volt ismét és csirkecsontot keresett, de annyira nem volt szép idő, hogy valaki keresztben feküdjön a járdán, félig lelógva róla, arccal a sárban, mellette egy háromlábú bottal.

A fickó kicsit büdös volt, de nem hajléktalan és nem részeg, csak gondozatlan: nem olyan rég lehetett egy agyvérzése és (még?) nem jött helyre a mozgásközpontja. A beszédközpont valamennyire működött, el tudta mondani, hogy nem tud felállni.

125 kiló lehetett. Ami még nem baj, de a stroke tökéletesen lenullázta a mozgáskoordináló részeket az agyában és nem tudott segíteni. Egyszerűen nem tudta, hogy kell felfele nyomni magát. 125 kilót persze nem könnyű emelni - térdre sikerült: eddig még a technika is segített, viszont utána emelni kellett volna. 125 kiló krumplit, aminek van két tehetetlen lába és egy alig mozgó keze (bottal) és egy nem mozgó keze, nem könnyű emelni. Legalábbis nekem nem.

- Hívjak 911-et?

- Nem, nem - persze ez nem akadályozott volna meg a telefonálásban, de ekkor jött a mentőangyal. A csikorogva megálló szép piros autóból kipattanó fickó (tudom, hogy az angyaloknak nincs nemük, de most ne hasogassunk angyaltollat) nyugodtan dolgozhatott volna reklámfilmekben: ő lett volna a középkorú családfő a müzli-narancslé-boldogcsalád reklámban. Ketten talpraállítottuk az embert.

Aztán elrendeztük a lábait, hogy rendesen álljanak, mert kicsit össze voltak gabalyodva. Agyvérzés után sokszor az egyensúlyérzék is eltűnik egy időre.

- 911?

- Nem, nem - lehet, mást nem tudott mondani.
Aztán elindult, ahogy a rehabilitáción tanítják, pici lépésekkel, a botot előre, jobbik láb előre csosszan, rosszabb utána húz.

Az angyal visszaszált szép piros autójába, mi is elmentünk a villamoshoz.

Húsz perc múlva hazafele menet láttuk a férfit. Nagyjából ötven métert tehetett meg. Tettünk egy kitérőt. A fickó, jó hatvanas, bajszos, megismert.

- Köszönöm, köszönöm!

- 911?

- Nem, nem.

Hazajöttünk és bezártuk az ajtót. Mára elég volt a kalandokból.

Persze tévedtünk. Nem volt elég.

Yoda túlsúlyos

Overweight I am?
Originally uploaded by ribizlifozelek

A Mesterrel elmentünk a dokihoz. Rég voltunk és mindenféle oltás esedékes volt. Meg az se baj, ha időnként egy orvos ránéz az emberre (kutyára).

Az állatorvos joviális fickó, aki, mint szinte mindenki, szereti a pénzt és aggódik pácienseiért. Legszívesebben minden betegét beoltatná a csak Óceániában és a nedves trópusokon előforduló összes betegség ellen, nem beszélve az antarktiszi nyavajákról. A lényeg, hogy le lehessen számlázni.
Ettől eltekintve jó orvos és tényleg nem árt pár szuri, évente egy vérkép, meg ilyesmik.



Petersen ránézett a Mesterre:

- Túlsúlyos.

Tény, hogy a Mester meghízott, normál versenysúlyának 10%-át felszedte.

- Nekem is azt mondta az orvos, hogy túlsúlyos vagyok.

Meglepődtünk: Petersen két méter magas, ami jó, mert így legalább szemből látszik. Oldalról csak a lobogó köpenye mutatja, hogy van ott valaki. Ezek szerint ő Twiggyt is túlsúlyosnak mondaná.

Mindenestre Yoda majd fogyózik egy kicsit - a gazdikkal együtt. A cél, hogy mi is csak szemből látszódjunk. Yoda talált egy egyszerű fogyókúrás megoldást:

- Gazdi, szemet be hunyjátok, akkor Mestert látni nem.

Yoda, az állatorvos és a válság

Jaws
Originally uploaded by ribizlifozelek

Yoda fogait rendszeresen mossuk, hogy szép fehérek legyenek. Egyszer leszedettük a fogkövét, de az egész kezelés rettenetesen megviselte a Mestert.

A doki mindenesetre ajánlott egy fogmosószert. A kapszulákban van valami kence, amivel be kell kenni Yoda fogait. Minden kapszulához jár egy gézes hurkapálca, azzal kellene az agyarakat ecsetelni. Igazából a hurkapálcák tökéletesen alkalmasak a gélnek a szőrre, orrba, nyelvre helyezésére, de a fogakra semmi sem kerül belőlük. Mi manuálisan kenegetjük vele a fogakat. A Mester rendes, eddig minden ujjunk megvan.

Mindig, amikor elmegyünk dr. Petersenhez, a doki ad egy adag kencét. Az elsőt 23 dollárért adta. Aztán a cucc harminc lett, majd harmincöt. Most elfogyott az utolsó adag is. Ha elmegyünk a dokihoz kencéért, akkor vizitdíj, meg kencedíj és a cucc ára megduplázódik.

Megnéztük az Amazonon. Tizenhat pénz meg postaköltség. Ha négyet rendelünk, nincs postaköltség.

Dr. Petersen a válság miatt az egekbe vitte a kence árát. Mi a válság miatt megnéztük, máshol mennyi a kence. Ha pár dollár lett volna a különbség, továbbra is a dokitól vettük volna a holmit. Tizennégy dollár dobozonként viszont már sok pénz. Lehet, szólni kéne a dokinak, legközelebb csökkentse az árrését.

Yoda fogorvosnál

Roar
Originally uploaded by ribizlifozelek

Yodának fogászhoz kellett mennie. Még sose volt leszedve a fogköve, még sose volt rendbetéve a fogsora. Öreg napjaira gondolva kellett mindezt megcsináltatni.

Foglaltunk neki időpontot és elmentünk.

Reggel szolidárisak voltunk a Mesterrel és egyikünk sem reggelizett. Ebből Yoda már sejtett valamit. Az orvosnál pont ezért példamutatóan viselkedett. Amikor mondtuk, fellépett a mérlegre (7,5 kilo), leült, amikor kellett, mindtajedi volt.

Viszont amikor jött érte a doki, menekülni próbált. Elbújt mögöttünk és a gazdi, védjél meg tekintettel nézett ránk.

A doki azonban győzőtt, vitte az állatot a műtőbe. (Vérvétel, vérkép, altatás, ultrahangos fogkőkeszedés, fogpolírozás és bűzmirigy kinyomás.) Fél négyre kezdett magához térni az altatásból.

Kicsit csodálkoztam, a doki miért magyaráz el mindent részletesen, mielőtt hozná Yodát. Először arra gondoltam, így próbál bizos lenni abban, hogy kifizetjük a csillagászati számlát. Nincs pénz, nincs kutya.

De nem. Yoda, amint meglátott, rémülten szaladt hozzám, és bár még akartam pár dolgot megkérdezni, iszonyú erővel, farkát behúzva vonszolt kifele. El se tudtam tenni rendesen a papírokat, repültem utána a póráz végén. Ezzel viszont el is fogyott az ereje, még tele volt altatógázzal. Az autóban bemászott a dobozába és elaludt. Aludt hazáig. Otthon ki se akart szállni a dobozból. Hordozóstul vittem a lakásba. Otthon reszketett, fázott, sírt. Betakargattam, hőpalackkal melengettem

Eredetileg el akartunk menni Halloweent nézegetni. Aztán inkább Yodát tömtük falatkákkal.

Fél tizenegy fele kezd magához térni, de egy drogteszten még nem menne át.

Repülés kutyával Amerikából Magyarországra

Yoda
Originally uploaded by ribizlifozelek

Az egész kutyás repülés egy vicces dolog. Rengeteg mindent kérnek hozzá, mindent túlbonyolítanak és minden rettenetesen komplikált s misztifikált.

Hátha valakinek egyszer jó lesz alapon leírom, nekünk mit kellett tennünk, hogy Yoda eljöhessen velünk az Egyesült Államokból Magyarországra.

Természetesen, amit leírok, az nem Szentírás. A dolgok változhatnak, a bürokrácia útjai kifűrkészhetetlenek. Utazás előtt mindenki ellenőrizze, változott-e valami.

0. Útvonaltervezés. Egyes országok csak karanténba tétel után engednek át állatot területükön, még akkor is, ha a négylábú csak tranzitutas lenne. Ezek az országok általában szigeten vannak: Anglia, Izland. Lehetnek félszigeten is: Skandináv országok. Vagy érezhetik magukat szigetnek a nagy EU-s tengerben: Svájc.

1. Légitársaság választása. Ki kell választani, mely légitársaság enged fel a fedélzetre kutyát. (Általában ugyanezek a légitársaságok vadászgörényt és macskát is felengednek.). A felengedett állatok száma korlátozott. Általában egy utazhat első osztályon, egy turistán és egy bizniszen. Az extra utazó helyét előre le kell foglalni. Az állatok méretét is korlátozzák. Van, amelyik légitársaság 4-8-12 kilós állatkát enged fel hordozóval együtt, mások azt kötik ki, hogy az állat kényelmesen el kell férjen a hordozóban. Valamennyit mindenképp fizetni kell az állat jegyéért.

2. Mikrochip. Kell európai és nem árt amerikai mikrochip a kutyába. Így az állatnak kétmagos processzora lessz és felgyorsul.

3. Papírok. Ez a dolog legviccesebb része. Rengeteg papírról írnak fórumokon, légitársaságok oldalán. Egyes cégek, például a Pet Travel pénzért árulják ezeket a dokumentumokat. Jól teszik, mert a legtöbb neten szinte fellelhetetlen. Egy csomag dokumentumért 7.5 dollárt kérnek és külön kérésre ezért a pénzért a papírokat nyomtatott formában is postázzák az Egyesült Államokon belül.

3.a Egyes légitársaságok kérnek egy Veterinary Certificate For Domestic & International Airline Travel nevű papírt. Ez egy papír, amin egy állatorvos igazolja, hogy az állat egészséges, nem szenved fertőző betegségben, nincs benne bolha vagy más élősködő, be volt - és mikor - oltva veszettség ellen, valamint mi a mikrochip száma. A Veterinary Certificate For Domestic & International Airline Travel pdf formában letőlthető. Ezen a papíron szerepel a legtöbb légitársaság által nem elvárt Bordatella oltás.

3.b. Kell egy APHIS 7001 formanyomtátvány. Ezt az állatorvos adja és ezt elvileg hatósái állatorvossal hitelesíttetni kell. Ez egy ötpéldányos indigós amerikai sajtpapír, amiből kiderül, kié az állat és mikor lett beoltva veszettség ellen.

3.c. Kell egy magyar. EU konform ÁLLAT-EGÉSZSÉGÜGYI BIZONYÍTVÁNY. Ez egy EU formula, minden országba, ahol az állat átszáll, kell egy megfelelő nyelvű belőle. Az a vicces, hogy az EU lótúrós papírt EU számának ismeretében se nagyon akarják a keresők megtalálni. (Persze ez is változhat.) Ezen a papíron az állatorvos igazolja, hogy az egészséges, van mikrochipje és be van oltva veszettség ellen.

Megfigyelhető, az összes papírra ugyanaz kell. Mindent akkurátusan meg kell szerezni, kitöltetni (a magyar paprírt nem fekete tollal, hanem kékkel. Aztán, ha az utazónak szerencséje van, a a finánc nem kér ezekből semmit, inkább kávézik egyet.

A hatósági állatorvos

Hospital
Originally uploaded by ribizlifozelek

Yodának orvosi igazolás kellett ahhoz, hogy visszamehessen Salt Lake Citybe. Nem akármilyen papír kell ehhez, hanem hatósági állatorvosi bizonyítvány. Mert hát a hatósági állatorvos biztosíték arrra, hogy a kutya valóban egészséges, hogy a vizsgálatok hitelesek és, hogy mindenre a megfelelő színvonalon került sor.

Telefonáltam is a helyi hatósági állatorvosnak hivatali mobiljára, hogy mit kell tenni. Nagyon kedves volt. Kevés ilyen kedves magyar hivatalnokkal beszéltem. A beszédtechnikája jobb volt, mint a telemarketingesé. Mindent készségesen elmagyarázott.

1. El kell vinni vagy a kutyát személyesen vagy egy egy papírt, amin egy állatorvos igazolja, a kutya egészséges.
2. El kell vinni a kutya oltási papírjait. (Ha amerikai, akkor az amerikait.)
3. Kell a kutya mikrochipszáma.
4. Kell 2200 Ft.
5. Minderre az indulástól számított 6 napon belül kell sor kerüljön.
6. Elmondta még, hogy náluk 9-12 között van félfogadás.

Ahogy közeledett az indulás időpontja, rájöttünk, érdemesebb egy másik hatósági állatorvoshoz menni, mert az közelebb van hozzánk. Őt is felhívtam. Ő elérhetetlen volt. Próbálkoztam a szomszéd kerülettel. Sikerrel jártam és egy újabb kedves emberrel sikerült beszélni. Ő is korrektül elmagyarázott mindent, részétesen leírta, hogy jutunk el a rendelőbe és még jó utat is kívánt.

Annyi információt tett hozzá az előzhöz képest, hogy náluk 9-16 között van a félfogadás. Megjegyezte, jobb, ha telefonálunk, mert nyáron szabadságolások vannk és nem biztos, hogy "van benn kolléga".

Három óra volt - telefonáltam. Megtudtam egy kevésbé lelkes hölgytől, hogy menjünk inkább 12-ig és, hogy másnap délelőtt 9 az egy tökéletes időpont.

Ez így ebben a formában nem volt igaz.

9-kor nem volt ott hivatalos állatorvos. Az asszisztens telefonálgatott, hogy valaki jöjjön be.

Valaki bejött.

A következő kifogásai voltak:

- Miért a kutya ment el, miért nem egy papír, miszerint a kutya egészséges. (Mert nem kell.)
- Miért nincs a kutyának magyar oltási könyve? (Mert nem magyr állatpolgár.)
- Miért kell ennyi papírt kitöltetni?
- Miért nem az amerikai papírral visszük vissza? (Mert az három hónapos és hat napos kell.)

Yodát nem nézte meg.
A papírt lepecsételte, de nem töltötte ki.
Aláírta.

Mi kitöltöttük. (Yodán minden lehetséges vizsgálatot elvégeztek, khm.

Kért 1200 Ft-ota 2200-zal szemben.

Mert hát a hatósági állatorvos biztosíték arrra, hogy a kutya valóban egészséges, hogy a vizsgálatok hitelesek és, hogy mindenre a megfelelő színvonalon került sor.

Yoda allergiás

Yoda and the Tiger
Originally uploaded by ribizlifozelek

Yoda bal hátsó lábáról kis foltban eltünt a szőr. Rémisztő, ha egy szőrös lény nem a megfelelő helyeken kopaszodik. Mi is azonnal mentünk a dokihoz.
Szerencsére az utca végén Kispesten van is állatorvos. Persze, nem olyan, mint a jóságos dr. Petersen három fős személyzetével és két műtőjével, raktáraival.
Egy régi üzlethelyiség két szobácskájából az egyiket váróvá, a másikat rendelővé alakitották. A rendelőben lehetett operálni, állatot vizsgálni, adminisztrálni és kávét főzni, meg ebédet melegiteni a mikróban.
Nem kellett bejelentkezni sem.
Szerencsésen pont akkor érkeztünk, amikor az előző páciens távozott. Hetven kilo izom törekedett kifele a rendelőből, hatalmas, ebihalnevelésre alkalmas nyáltócsákat hagyva maga után.
Elmondtuk a tüneteket, mire a doki megnézte a kutyát. Yodának Jedi érzékei már megsúgták, baj van, a kutya a nyakamba mászott és átölelt két mancsával. Ekkor a doki egy csomag wécépapirból letépett egy darabot, majd se szó, se beszéd, kinyomta a kutya bűzmirigyét.
Fél éve takaritotta ki a kozmetikus. Indulás előtt mentünk volna megint, de Yoda inkább beteg lett, csak ne kelljen elmennie a groomingra. Hát, volt mit kitakaritani.
Ezek után a doki elővett egy injekciós tűt, felszivott valami folyadékot.
- Mi az?
- Injekció.
Puff, már benn is volt.
Utóbb bőven elmagyarázta, mi volt ez, mi azért jobban szeretjük, ha előre megmondják, mi fog történni és miért. Szerencséje volt a dokinak, hogy Yodánál nem volt éppen lézerkard.
Kiderült, a kutya allergiás valamire.
Bármire allergiás lehet. Más a levegő (büdös). Más a viz. Más a bogyó. Mások a virágok. Mások a virágporok.
A szuritól valószinűleg helyrejön. Remélem, legközelebb nem áll bosszút a dokin. Bár a Jedik türelmesek. Persze, akkor is, ha bosszúról van szó...

Yoda útlevelet kap

Reading Ancient Ruins of the Southwest
Originally uploaded by ribizlifozelek

Yoda ma orvosnál járt és megkapta élete első útlevelét.
Nem vizsgálták Yoda politikai, társadalmi, vallási és szexuális beállítottságát, csak orvosi történetét. A doki fő feladata a körmölés volt.Yoda összesen két országot éinr utazása során.
A két ország kétfélemikrocsipet követel meg. Emellett még kell három féle, a doktor által kitöltött papíros. A papírosokra külön szabályok vonatkoznak. A magyart csak kék tintával lehet kitölteni. Nem fekete, kék! Az amerikaira rá kell nyomni a tollat, mert egyből hat példányt indigóz. A magyar papír két oldalas. Lehet fénymásolni, de csak egy oldalasra. Két oldalasra nem lehet.
A papírok eltérőalakúak, színűek.
Egy közös vonásuk van: mindben ugyanazok a kérdések szerepelnek.Ugyanazokkal a válaszokkal.
Nem sokallom a doki papírkitöltésért 66 dollárját. Egy órán át tanulmányozta a magyar papír érthetetlen nyelvezetét. Ráadásul akkor is 66 pénzt kérne, ha egy papírt kéne kitöltsön. Viszont nem értem, hogy kellhet három, egymással tökéletesen egyező dokumentum.
Ha kitör a forradalom, a marketingesek mellett nem lehet első nap a bürökratákat is falhoz állítani?

Yoda orvosnál

Yoda
Originally uploaded by ribizlifozelek

A kutyát időnkét meg kell vizsgáltatni, mint egy embert. Yodát is utolérte sorsa, beültünk az autóba és mentünk. Az időpontot már megkértük. Pár perccel korábban értünk oda, épp egy nagy-nagy kutya távozott. Köszöntek egymásnak.
Yoda itt kezdte el sejteni, valami nem stimmel. Gyanúja csak fokozódott, amikor jött egy nővér és megnyugtatta, nincsen semmi baj. Attól kezdve csak félénken pislogott.
Egy felirat szerint a rendelő 23 év után vett egy új számítógépet és szoftvert, ezért türelmet kértek. Mi úgy éreztük, a szofver és hardver mellé (fel)vettek egy fiatal munkaerőt, aki az új gépeket kezeli. Hozzá tényleg sok türelem kellett, mert nehezen vette fel az adatokat és nehezett vette az információt, mit is akarunk Yodától. Yodával.
A doki már tökéletesen és körülményesen intézett mindent. Az egész figura olyan volt, mintha valami Monty Python performance-ből lépett volna elő. Elmagyaráztuk, európai mikrocsippel szeretnénk robotizálni a kutyákat. Elmagyarázta, milyen az európai mikrocsip és mondta, vegyünk egyet, majd ő beszereli.
Aztán megvizsgálta a kutyát. Az alapvizsgálat 40 dolláros, vérvételből, székletvizsgálatból, hallgatózásból és tapizásból áll. Rutintalan kutyások lévén megkérdeztük, a széklettel mi lesz. A doki ekkor lelkesen felemelte a kutya farkát és egy hosszú eszközzel megszerezte a mintát. Yodát meglepte az anális abúzus. A székletminta után vérvétel következett (szívszaggató AUUUUUU), majd kapott a kutya tablettát valami szívparazita ellen, de - remélhetőleg - nem lesz teljesen gyógyszerfüggő, végül jöttek az oltások. Három szuri, rengeteg féle valami ellen. A kutya reszketve bújt hozzánk és már nyifogni is kezdett elfelejteni. Már majdnem magához tért, amikor a doki búcsuzóul valami löttyöt belelőtt az orrába.
Yoda türelmes. Egész délután csak ernyedten heverészett, de nem csontozta ki a fickót lézerkardjával.