Egy garázsajtó halálhörgése

- Mi van? - nyomogattam a gombot és néztem, hogy a garázs nem csukódott be mögöttem. Párszor még megnyomtam, már csak a becsület kedvéért is, majd megnyomtam az órámon a garázst becsukó gombot, majd a telefonon is. Az ajtó nem csukódott be.

Kiszálltam az autóból és megnéztem a garázst. Benn megnyomtam a gombot és daráló hangot hallottam. A lánc nem mozdult és az ajtót nyitó-csukó motor hörögve darált valamit.

Azt tettem, amit minden normális ember tesz ilyenkor, akár szerelő Csernobilban, akár karbantartó Bopalban. Megnéztem, mi van erről a Youtube-on.

Volt egy csomó videó. A következő szabad óráimat e videók böngészésével töltöttem.

1. Szaki áll a létrán: "Óvatosnak kell lennünk, hogy ne sértsük meg az alaplapot úgy, mint én."

2. Másik szaki mutatja a kamerába a munka eddigi eredményét: "csak négy csavart kell kiszedni" - megszámolom, egy tucat csavar van a tányérban.

3. Egy furóval áll a következő szaki a létrán: "Ez nagyon egyszerű". Óriási reccsenés hallatszik, mire a mester: SHIT!

Ezzel a tudással felvértezve bátran megrendeltem a pótalkatrészt és nekiláttam a szerelésnek.

James Bond garázsnyitója

Becsuktam az autó ajtaját, kinyitottam a hátsó ajtót Őméltósága, a Mester, előtt, Yoda kipattant és kisétáltunk a garázsból, ránéztem órámra, megnyomtam rajta két gombot és a garázskapu becsukódott mögöttünk.

Tisztára úgy éreztem magam mint Bond. James Bond.



A ketyere egyszerű: a garázsnyitóhoz kell hozzádrótozni és már kész is. Nagyjából fél óra alatt szereltem rá a meglévő nyitóra és ebben az is benne volt, hogy egy telefon miatt nem figyeltem oda és rossz helyre dugtam a drótot, amit ki kellett szedni és előlről kezdeni mindent.




A garázskaput a telefonról is lehet nyitni-zárni, de az óranyomkodás sokkal látványosabb. Ilyenkor mindig várom, hogy előjöjjenek valahonnan a Bond lányok vagy valaki felém nyújtson egy margaritát.