A városi zöld uzsonnásdoboz

A városi zöld uzsonnásdoboz egy átalakított, nyugdíjas iskolabusz. Nem igazán zöld, nem igazán doboz, de városinak városi.

A városi zöld uzsonnásdobozt két barát találta ki. Beszélgettek, beszélgettek és rájöttek, hogy sok fiatal azt hiszi, a zöldség a hűtőszekrény alsó fiókjában terem.



Peterson és Trujillo, a két jóbarát beszélgettek, beszélgettek és végül elstoppoltak Idahóba és ott vettek egy kiszolgált iskolabuszt 1800 dollárért. Aztán nekiestek a busznak és egy guruló veteményest csinaltak belőle.



A dolog eleinte nem volt tökéletes. A busz új napfényteteje beengedte a világosságot - a retkek pedig fellfortak és kiégtek. Új szellőztetők kerültek a járműre, a retkek, paradicsomok, palánták, babok pedig lelkesen nőnek benn.



Petersen és Trujillo pedig önkéntesként elvezeti a buszt iskolákba, ahol a városi gyerekek rácsodálkozhatnak a növényekre:

- Né, ez nem a hűtőládában nő?

Síszezon

Reggel fehérek voltak a hegyek.
Séta alatt több síléces embert láttunk. Síelni mentek.



Fenn Snowbirdben csak az elmúlt két nap alatt harminc centi hó esett. Az emberek türelmesen várják reggelente, hogy végezzenek a lavinaellenőrök és megnyissák a sífelvonókat.

A városban a szokásosnál hűvösebb tavasz van - fenn tombol a tél. Akik optimistán megvették a tavaszi bérletet boldogok: még hosszú a szezon.

A legmagasabban fekvő pályák Snowbird és Alta környékén mindenféle becsléseket készítenek a szezonról. Azt mondják, ha nagyon felmelegszik az idő, negyedikéig lehet síelni és akkor bezárnak.

Egy tájékozatlan újságíró rákérdezett:

- Június négy?

- Nem június. Július.

Népek - A művész háza

Kiadó lakásokat, házakat nézegetünk. Némelyikben még benne van a lakó. Főbérlő nélküli házat keresünk, ha majd beköltözünk, nyoma se lesz a mostani lakónak és holmijának, de érdekes kukkolóként megnézni, hogyan él egy vadidegen ember.

Megjegyzés: a fénykép illusztráció.

Szép környék. Szép házak.

Az utcáról alig látszik a fűtől és bokroktól a ház. Kalocsai virágmintás tulipános műkút csábítja Yodát lábemelésre. (A tulipános mintájú műkút minden kutyából pisilési ingert vált ki.)

A ház első pillantásra kicsinek tűnik.
A látszat csal.

Ahogy belépünk, mellbevág a félkész festmények, kész festmények, készülő festmények kavalkádja.

- Ez egy terasz volt, de beépítettem - magyarázza a művész.

Beljebb oldalazunk.
Napfénytető a nappalin. Árad be a napfény, éjjel nevetnek a csillagok. A falak mentén antik ládák, antik ládákon antik dekor - egy része műanyag, másik része valódi. A szoba nagy, de ezt nem igazán érezni, mert minden használható négyzetméteren van valami.

Egy második nappali nyílik az elsőből, meghitten sötét, pedig alig van függöny az ablakokon. Sötétre pácolt fa, muzeális értékű szekrény. Jobb helyeken trezornak hívnák, nagyobb népsűrűségű helyeken pedig garzonlakásként hasznosítanák.

- Ez tornác volt - magyarázza a művész -, de beépítettem.

Bólogatunk.
A nappaliból miniatűr mosdó nyílik.

- Célozz pontosan, rövidebb, mint hinnéd! - olvassuk a vécécsésze felett az életbölcsességet.

Ropog alattunk a parketta.
- Eredetileg egy tornateremé volt - magyarázza a művész -, de beépítettem.

A konyhába átszivárog a műterem. Hatalmas rajzasztal telepszik rá a konyhapultra. A konyhából egy ajtón keresztül egy újabb konyhába érünk.

- Eredetileg egy külön lakást akartam csinálni itt hátul, ezért van itt a konyha - magyarázza a művész.

Bólogatunk. A második konyhából második fürdőszoba nyílik. A konyha egyébként feltünésmentesen beleeolvad egy hálószobába. A hálószoba tetejét részben egybenyitották a padlással és fenn még egy kis tároló-alvóhelyiséget alakítottak ki.

- Eredetileg padlás volt, de beépítettem - magyarázza a művész. Bólogatunk, majd a hálóból kilépünk egy kicsi helyiségbe.

- Eredetileg tornác volt, de beépítettem - magyarázza a művész. Érdekes lenne kiszámoni, az így terjeszkedő ház mennyi idő alatt falná fel kisgömbőcként egész Utahot.

A ház mellett omladozó garázs áll. Tele van cuccal, de amúgy is használhatatlan, mert a beépített tornácok miatt csak motorkerékpárral lehetne megközelíteni.

Elképesztően jó ház - a művész képeitől, ládáitól, rendetlenségétől, bútoraitől. Ha mindez kikerül belőle, valószínűleg csak egy összetákolt fészer maradna az udvaron.

Keresünk tovább.

Cicázunk

- Menjünk, menjünk, cicák, cicák, menjünk! - nyüffög Yoda két sarokkal P-ék háza előtt. Az autóban. Hogy onnan ismeri fel P-ék utcáját az autóból, rejtély, én mindig elvétem a mellékutcát. Valószínűleg a Mesterre kéne hallgatnom vezetés közben.

- Cicák, cicák, menjünk, most, most, most - lelkesedi Yoda és örömében a fülemen ugrál.

A cicák nem ilyen boldogok.

Előrelátóan kopogok, hogy Mandy és Félix felkészüljenek a látogatók fogadására. Ez abból áll, hogy Félix elbújik egy szekrényben, Mandy pedig tartja a frontot és figyeli az idegeneket.

Ma azonban Madny is felugrott volna a szekrényébe. Ugrott volna, ám előző nap valószínűleg túl sok bogyót készítettem ki neki és a gravitáció közbeszólt. Belekapaszkodott Mandy hátsójába és húzta vissza. Mandy nem hagyta magát és karmaival kapaszkodni kezdett - a szekrényben levő vécépapírgurigákba. A gravitáció húzta Mandyt, Mandy húzta a gurigát, ebből sok jó nem sülhetett ki: először a macs hullott alá, aztán a tekercsek.

Mandy talpraesett, a gurigák szétgurultak.

- Játszunk, játszunk, cica, játszunk! - lelkesedett Yoda.

Mandy kicsit döbbenten ült a szekrény alatti polcon és azon gondolkodott, mi legyen a következő lépés, végül úgy döntött, a lehető legjobbat hozza ki a helyzetből:

- Vakarjátok már meg a fülemet, ha itt vagytok!

Megvakartuk.

Közben Félix aggódva pislogott a szekrény felső polcáról, Yoda pedig igyekezett egyszerre játszani az összes cicajátékkal és megkostolni minden cicaeledelt.

- Cica, cica, játszunk.

A cicák csak legyintettek, mi pedig hazamentünk.

Füstölt bordák

Tölgyfaforgácson füstölt narancsos bordák - olvastam a receptben és éreztem, összeszalad a számban a nyál. Bordák. Füstölve. Tölgyfaforgácson.

Egy dolgot tehettem csak: elővettem a füstölőt és munkához láttam.




A recept elképesztően egyszerű volt.

A bordákat bedörzsöltem paprikával, sóval, borssal, mustárral. A bedörzsöl bordákat betettem a füstölőbe és két órán át füstöltem őket.

Két óra elteltével kinyitottam a füstölőt.



A bordákat betettem egy tepsibe és leöntöttem őket narancslével, majd 275 F fokra betettem őket a sütőbe egy órára.



Egy óra elteltével kivettem őket a léből és rátettem a bordákat egy alufóliára és grill fokozaton két-két perc alatt kérget égettem mindkét oldalukra.




Aztán egy kis zöldborsóval tálaltam.
Aztán csak ettünk, ettünk, ettünk. Szerencsére senki se dícsérte a zöldborsót.

A fuldokló patkány

A patkány hörrenve fulladozott, majd elcsendesedett. Hiába nyomogattam, semmi hangot nem adott ki. Megfulladt. Megdöglött.

A patkány a konyhamalac, a mosogatóba épített daráló.



A daráló pedig reggel azt mondta, hörr. Aztán nem mondott semmit.

Hiába nógattam, kapcsolgattam a daráló gombot, azt se mondta többet, hogy hörr. Mivel Windows-on (is) nőttem fel, elszámoltam százig, majd ismét megpróbáltam bekapcsolni. Sikertelenül.

Valószínűleg a konyhamalacok tervezőjének köze lehetett a számítástechnikához, mert piros reset gombot is szerelt a daráló aljára. Természetesen ez nem igazi reset gomb: amikor a daráló túlmelegszik, lecsapja a biztosítékot. A kis piros gombbal pedig visszacsapom. Ha a daráló kihült.

Miután kihült, ismét bekapcsoltam. Azt mondta, züüüüümmmm, majd hörrr és lecsapta. A motor erőlködött, de a tárcsa nem forgott.

Sok ember ilyenkor reflexszerűen belenyúl a patkány torkába és mozgatni kezdi az alkatrészeket. Olyan ösztön ez, mint ami az erdőben kézigránátot találókban is munkál: ott fekszik magában a nyelesgránát negyven éve, gyorsan meg kell piszkálni, hogy lássuk, mit csinál.

Egy fakanállal kezdtem matani a patkány torkában, időnként kapcsoltam egyet a motoron, de semmi. Meg se moccant.

Lehet, a tegnapi tölgyfán füstölt, narancslében párolt sertésborda kiöntött maradéka tapasztotta össze a daráló garatját.

Beragadt. Valami végzetesen a patkány torkán akadt. Nem akartam semmilyen maró oldószert leengedni a patkány torkán: a szét kell szedni a darálót, akkor lehet kínlódni a különféle vegyszerekkel is.

A daráló tervezői a fulladásra is gondoltak. A patkány alján van egy kis lyuk. (Nem akarom azt írni, hogy a patkány fenekén van egy kis lyuk, pedig az is igaz lenne.) Tehát, a patkány fenekén levő lyukba be kell dugni egy imbuszkulcsot és tekergetni. Ennek a patkány örül. (A hülye szavak kedvelőinek az imbuszkulcs az Allan wrench vagy hex wrench.)



Az itthoni imbuszkulcskészletek egyikében sem volt megfelelő méretű célszerszám: 1/4 # inches (colos) kulcs kellett volna. Nem volt. A közeli szerszámboltban azonban minden van. Volt imbuszkulcskészlet ötven dollárért. Harmincért. Húszért.

Mondtam az eladónak, olcsóbb nincs, nekem csak az egynegyed hüvelykes darab kell. Talált egy kis tasakot, amiben hétféle kulcs volt. 3.15-ért. Megköszöntem. Megvettem. Otthon beledugtam a kulcsot a daráló alján levő lyukba és feszegetni kezdtem. Egyszercsak azt mondta: reccs. És működött. Bekapcsoltam a motort és meghitten duruzsolni kezdett. Ismét darált.

Megmentettük a patkányt. A konyhamalac magához tért.

A polgármester háza

Francis Armstrong boldog ember volt. Volt egy szép felesége, egy jólmenő cége és egy bankja. Francis okos ember is volt, kétszer is megválasztották Salt Lake City polgármesterének. Ezek után Francis bebizonyította, hogy még intelligens is: megköszönte a választóknak a bizalmat és szépen nyugdíjba vonult.

- Kéne egy ház - mondta a felesége.

- Kéne.

- Olyan ház kéne, ahol tudunk vendéget fogadni.

- Meg ahol le tudok ülni a könyvtárba szivarozni.

- És ami modern.

- Európai.

- Elegáns.

- Milyen egy elegáns, európai modern ház?

- Nem tudom.

- Nézzük meg.

- Nézzük.



Ekkor becsomagoltak, vittek magukkal szuvenírnek egy kis sót a tóból, aztán elmentek Európába megnézni, milyen az igazi elegáns, modern, európai ház. Két évet nézegették a házakat és az öreg kontinenst, majd sok-sok jegyzettel felszerelve hazatértek. Otthon leültek a város legjobb kőműveseivel.

- Házat szerenénk.

- Sokan így vannak ezzel...

- Különlegeset.

- Megoldjuk.

- Szokatlan lesz.

- Profik vagyunk.

- Legyen benne folyóvíz.

- Mi? - a mesternek tátva maradt a szája - Mi az a folyóvíz? Az a folyóban van?

- Nem. A csapban.



Armstrongék nyugisan építkeztek, mire házuk 1893-ra elkészült, már két másik salt lake citybeli lakásban volt folyóvíz és angolvécé. Azért elég különleges volt a házuk.

Armstrongék sokáig éltek, 1930-ig lakták a házat.



Az új lakók először irodát rendeztek be a házikóban. Aztán irodákat. Aztán bérlakást. Aztán motorkerékpár-szerelőműhelyt. Aztán el akarták adni az egészet tüzifának.

1990-ben egy helyi vállalkozó ránézett a romra. Tetszett neki. Összeállt haverjaival, összedobták a pénzüket, fúrtak, faragtak és mimiatűr szállodát csináltak a palotácskából. A vendégek korhű lakásokban laknak, sokat fizetnek és jól érzik magukat.

A ház pedig ismét gyönyörű.

A menekülő - akciófilm élőben

Kicsit korábban értem az egyetemre, még volt pár percem a találkozóig.
Betolattam a parkolóba és elővettem a könyvemet.

Valami nem volt kerek.
Körülnéztem.
Két parkolóhellyel arréb egy zöld mikrobusz állt. A mikrobusz mögött egy parkolóőr és kerékpárja állt, a kerékpár pont elzárta a mikrobusz útját. Fura.

Olvasni kezdtem.

A parkolóőr mozgására riadtam fel.

- Asszonyom...

Magas, vékony szőke nő közeledett a kommunikáció tanszék felöl.

- Asszonyom, lejárt a parkolóórája.

- Nekem?

- Igen és ez nem az első alkalom. Önnek 135 dollár meg nem fizetett tartozása van büntetésekből.

Tudni kell, egy ilyen parkolás az egyetemen tíz dollár.

- Az hogy lehet?

- Lehet, nem fizette ki a büntetéseket...

- Nem létezik - mondta a szöszi és elindult az autó fele.

- Hívtam a főnökömet. Az ön tartozása túl nagy és többszörös szabálysértést követett el.

Letettem a könyvet. Ez izgalmasabb volt, mint az olvasnivalóm. Még nem is sejtettem, hogy milyen izgalmas lesz.

Az ártatan arcú, szőke, kékszemű lány csodálkozott.

- Nem létezik, hogy ennyi büntetésem legyen. Különben is, sietnem kell.

- Meg kell várnia a főnökömet. Amennyiben nem fizet, kerékbilincset helyezünk el az autóján.

- Kérem, nekem sietnem kell, a gyerekemért megyek.

- Értse meg, nem tehetem.

Az angyal beült az autóba és indított. A parkolóőr kerékpárja mögé állt.
Az angyal kiszállt az autóból. A motor járt.

- Sietnem kell.

- Fizesse ki a büntetést és várja meg a főnököt - a parkolóőr határozott volt és udvarias. A csajszi udvarias és angyalarcú. A kommunikációs tanszéken azonban megtaníthatták neki, hogy vannak pillanatok, amikor a verbális kommunikáció céltalan, így az angyal beült az autóba, hátramenetbe kapcsolt és gázt adott.

Rég láttam ekkora ugrást. A parkolóőr helyből nagyobbat ugrott, mint a hármasugrók az olimpiai döntőben. Kerékpárja recsegve nyúlt el a kerekek alatt. A csajszi manőverezni kezdett, nem akart átgázolni a drótszamáron. Előre, hátra, reccs, előre, hátra, reccs, előre, hátra, reccs.

Aztán huss, a zöld furgon elszáguldott a forgalommal szemben.

Ültem az autóban és néztem.
A parkolóőr állt a kerékpár hullája felett és nézett.

- Jól van?

- Azt hiszem.

Mindketten szarul voltunk.
A fickó dadogva mesélte az eseményeket rádiójába.

Pár pillanattal később megérkezetta egy kollégája:

- Nem tudtad megállítani?

- Annyira nem szeretem ezt a melót.

Aztán megjött a főnök és az egyetemi rendőr.
Megkérdezték, akarok-e tanúskodni. Akartam.

A rendőr elkérte a jogosítványomat, bedugta egy leolvasóba az járőrkocsiban. Egy miniatűr nyomtató kiköpött egy lapot adataimmal, fotómmal, esetszámmal. A rendőr adott egy névjegyet, seriffcsillaggal, egyetemi címerrel, a nevével és emilcímével. A zsaru megkért, írjam meg levélben, mi történt.

Megírtam.

Remélem, a szöszi senkit se fog kivasalni.

Népek - A csinos ház és szomszédai

Kiadó lakásokat, házakat nézegetünk. Némelyikben még benne van a lakó. Főbérlő nélküli házat keresünk, ha majd beköltözünk, nyoma se lesz a mostani lakónak és holmijának, de érdekes kukkolóként megnézni, hogyan él egy vadidegen ember.

Megjegyzés: a fénykép illusztráció.

Hirdetés: frissen felújított ház. Teljesen új konyha. Közel a villamoshoz.

Az ár jó volt. Nagyon jó. Gyanúsan jó. Túl jó.

Elsétáltunk Yodával megnézni, milyen ez a ház. Nem ismertük ezt a környéket.

Lógógatyás lógójárású fiatalok lógtak a kerítés mellett. Rövidebbre fogtam Yodát. Yoda egy kispolgári rasszista: a jólöltözött afroamerikaiakhoz, hispánokhoz, indiaiakhoz közömbösen viszonyul. Abban a pillanatban azonban, amikor az afroamerikai öltözködése eltér Yoda középosztálybeli citoyen elképzeléseitől, a Mester fúriává változik és előbújik belőle a Ku Klux Klan.

- Nyugi. Mellettem - Yoda úgy tett, mint aki engedelmes és ártatlan, de tudtam, arra vár, hogy figyelmem egy pillanatra lankadjon és akkor ő azonnal fehér csuklyát húz a fejére és támad.

- Mellettem - szóltam rá a négylábúra, amikor jött szembe a következő járókelő. Aztán odaértünk a házhoz.

A ház szép volt.
Kívülről jól nézett ki.
A kertje nagy volt.

Megnéztük a szomszédot is.
A házzal szomszédot is választunk.

A szomszéd kisérletező ember lehet: az enyészetet kutatta. Vizsgálata egyik tárgyát a háza képezte. Emellett még azt kutatta, mennyi idő alatt rohadnak szét a Detroitban gyártott harminc éves autók. A kertjében több ilyet is nevelgetett.

Megpróbáltam felismerni a roncsokat, de esélyem se volt.
Yoda közben a következő járókelőt méregette.

- NYUGI. MELLETTEM - szóltam rá, miközben hetek óta elhullott lények szagát sodorta felém a szél az udvarból.

A csinos ház kívülről tetszett. A szomszédja nem.

Bazsalikomos thai padlizsán

A thai padlizsán olyan, mint a rendes padlizsán (ómagyarul törökparadicsom), csak kisebb és nem lila, hanem zöld. De tényleg ugyanolyan. Az összes receptgyűjtemény szabadon felcserélhetőnek tekinti őket. Ez annyit jelent, hogy általában a thai törökparadicsom nem kapható, így padlizsán padlizsánt használnak helyette.



A thai boltban vettünk thai padlizsánt. (Thai padlizsánt a thai boltból.)

A thai padlizsán zöld volt, kicsi és kerek. Miután azonban bölléként nekiestem a nagykéssel, láttuk, hogy belülről ugyanolyan, mint a hagyományos padlizsán.



Bazsalikomos thai padlizsán

A bazsalikomos thai padlizsán egy egyszerű és univerzális étel. Univerzális, mert nem kell hozzá thai padlizsán, elég a hagyományos is. Vegetáriánusok önmagában is fogyaszthatják főételként, ragadozók köretté alakíthatják valamilyen hús mellé. A lényeg, hogy a recepthez padlizsán és bazsalikom kell. Ezeket nem szabad kihagyni.



- fél kiló thai padlizsán (ha nincs thai padlizsán, nem thai padlizsán is használható)
- olivaolaj
- pirospaprika
- apróra vágott zöldpaprika
- 2 szem fokhagyma
- 2 kanál szójaszósz
- 1/3 pohár bazsalikom

1. Az olajon megpároljuk a fokhagymát és a zöldpaprikát. Két perc után hozzáadjuk az apróra vágott padlizsánt és a szójaszószt és a pirospaprikát. 3-5 percig letakarva főzzük.
2. Hozzáadjuk a bazsalikomot.
3. Hússal vagy hús nélkül elfogyasztjuk.

Népek - A művésznő háza

Kiadó lakásokat, házakat nézegetünk. Némelyikben még benne van a lakó. Főbérlő nélküli házat keresünk, ha majd beköltözünk, nyoma se lesz a mostani lakónak és holmijának, de érdekes kukkolóként megnézni, hogyan él egy vadidegen ember.

Megjegyzés: a fénykép illusztráció.

Keskeny mellékutca. Csendes környék. Nagy telek.
A gaz évtizedekkel ezelőtt elnyelte a kertet. A derékig érő dudvából virágok helyett csak rozsdás vasdarabok és törött, ismeretlen eredetű betontömbök kukucskálnak ki. Valószínűleg még pár évtized és véglegesen szétporlanak - nekünk azonban nincs ennyi időnk.

A nappaliba belépve felismerjük a ház egyik legnagyobb előnyét: a legverőfényesebb időben sincs szükség benn napszemüvegre. A veranda és a sötét belső minden fényt elnyelt.

A pici dolgozószobában volt csak elég természetes fény. A művésznő, a ház tulajdonosa ezt a szobát használta festésre és tervezésre. Vázlatainak egy része a fehér falat díszítette, pont a frissen kikevert színek kipróbálására haszált faldarab mellett.

A hirdetés külön kiemelte a kandallót a nappaliban. A kandalló létét külön kihangsúlyozta az elé sikkesen elhelyezett farostlemez lap. Biztos ez akadályozza meg a döglött galambok által elkövetett magánlaksértést.

A konyhában fekete csempe, fekete csempés konyhapult, fekete csempe borította asztal. Feketére festett farostlemez padló. Biztos a régi parkettát védi. Kár lenne érte.

Házilag készített lépcső vezet az emeletre. A lépcső alatt házilag készített mosdó. Fekete csempével. Kivéve pár helyet, ahova nem jutott csempe - tíz éve. A lyukak mögött kanyarognak a vízvetékek. Művészi.
Az egyik lyukban vudu-baba. Biztos a művésznő egyik nem fizető megrendelőjét modellezi.

A lépcső a ház biztonsági berendezései közé tartozik. Tipikus betörőcsapda. A betörő megfogja a korlátot, ami nem tart és a betörő leesik.
Az emeleten fürdőszoba - egy légtérben a hálóval. Sajnos a tető ferde, így a fürdőszobát főleg a hét törpe használhatná tökéletesen.

A hátsó verandáról a szomszéd kerítését lehet megfigyelni. Negyven centiről. Ez egy kiváló hely elmélkedésre. Lehet elmélkedni azon, magától fog-e a veranda összedőlni vagy ehhez rá kell szálljon egy anorexiás veréb.
A veranda válófélben van a háztól, már jó tíz centire eltávolodott tőle. Ha visszatolják, akkor fél méter messze lesz a szomszéd kerítése.

Inkább keresünk tovább.

Élő hagyományok - enni és ismerkedni Utahban

Az Élő hagyományok egy évente megrendezett fesztivál Salt Lake Cityben. A recept egyszerű:

Finom étel + jó zene = jó hangulat

Az itt élő kisebbségek kivonulnak és főznek. Két szinpadon folyamatosan szól a zene, az emberek hallgatják a skót dudásokat és a tibeti boncokat, esznek és mindenki jól érzi magát.

Bevásárolni mentünk a hagyományok ünnepére: venni mindenféle finomságot és utána otthon megenni. A szakadó esőben alig páran lézengtünk a sátrak között. A bevásárlóséta a hagyományok ünnepén így egy gargantuai kalóriatobzódásba torkollott.

A bosnyák.
- Egy tál cevapci-t kérek - az illatos füstös kolbászkák két pita között pihentek.
- Tessék - a jajcei szakács lelkesen csomagolta az ebédet.
- Akkor még egy baklavát.
- Inkább kettőt.
Aztán megláttam valamit a bolt hátuljában.
- Az ott palacinke? - a beavatottak vigyora fogadta kérdésemet.
- Hányat?
- Egyet.

A baszk.
- Egy baszk burgert kérek. Meg churros-t.
- Tessék.
- Eskerrik asko - ez a mondat baszk tudásom jelentős részét felemésztette. Megérte. Elképesztően nagylelkű adag churros-t kaptam.

A libanoni.
- Kérhetek két fél adagot egybe? - egyensúlyoztam az ételtornyot.
- Temészetesen.
- Labneh-t hummusszal és kérek még kebabot - három doboz finomságot csomagoltak be.

A szudáni
Ötéves forma kisfiú hörpölt hangosan valami piros bambit. Két huszonéves és egy negyvenes hölgy állt a fazekak körül.
- Ebből kérek egyet és ebből egyet.
A nők a kisfiúra nézek. Az ifjú főnök felállt egy székre és két szörcs között visszakérdezett:
- Kombinált adagot?
- Igen.
- Öt dollár - kizettem, hörpölés. Eltette a pénzt. A hörp végével hátraszólt, mit kell adni. Adták. A kisfőnök visszaült a székre és szörcsögött tovább.

A tibeti
Itt is vettem valamit...

A svájci.
A svájci pavilon feketeerdő torták erdejében húzódott meg egy kolbászkerítés mögött.
- Azt a tortát kérem.
A tortaszeletet a dobozhalom tetejére tettem és rájöttem, hogyan kell itt ismerkedni. Innentől kezdve lépésenként állítottak meg nők, lányok, férfiak és asszonyok. Mindenki egyet akart. A tortámat:
- Az honnan van?
Mutogatni nem tudtam a sok doboztól, de lelkesen elmagyaráztam, hol terem a torta.

Az élet szép és a hagyományok jók.

A világvége elmaradt

Csak szólok. Hátha valaki nem vette észre.
A Világvége elmaradt.

Tegnap a világvége elmaradt. A civilizációt nem döntötték romba földrengések és szökôárak. Az igazak pedig nem mentek mennybe. Vagy ha mégis, nem hiányoznak senkinek.

Camping követôi közül sokan eladták mindenüket, feladták munkájukat és jótékonysági célra prófétájuknak adták vagyonukat. Pár fillér csurrant és cseppent ateista szervezeteknek is, amik felajánlották, hogy gondoskodnak a mennybementek földönmaradt állatairól.



Camping, a próféta egyelôre nem szólalt meg. Lehet, számításait ellenôrzi. Vagy az
összegyûjtött 72 millióból (dollár) egy trópusi szigeten üdül és fûszoknyás lányokat
nézeget. Vagy mindkettô.

Népek - A paranoid lakó

Kiadó lakásokat, házakat nézegetünk. Némelyikben még benne van a lakó. Főbérlő nélküli házat keresünk, ha majd beköltözünk, nyoma se lesz a mostani lakónak és holmijának, de érdekes kukkolóként megnézni, hogyan él egy vadidegen ember.

Mellékutca végén nagy ház, nagy ház mellett nagy garázs, nagy garázson nagy kamera. Érdeklődve néztük a garázsbejáratot ellenőrző kamerát. Meg kisebb kamerát, ami a ház bejáratát figyelte.

A ház üres volt. A tulajdonos csődbe ment és most mindent megtett, hogy valami kis pénzt lásson a házból, lehetőleg annyit, amivel betömheti a bank száját. Már ha egy banknak van szája. Távoztában a tulaj a legmeglepőbb dolgokat vitte el a házból.

Például a konnektorfedelek egy részét. Az óvatlan látogatónak megrázó élményben lehet itt része. De eltünt a mosogatógép is, csak egy lyuk tátongott a helyén. A nappalit figyelő kamera azonban megvolt.

A fürdőszobából - talán mert itt nem volt kamera - eltünt a reklámfotókon látható függöny. A függöny hely mögött egy lyukat láttunk, ott volt a kazán és a bojler.

A fényképeken szereplő kádról tanulmányokat lehetett volna írni. Házilag készült. Olyan ember rakta össze, aki szerint jacuzzi a polgári luxus csúcsa, az élet célja és értelme. Az, hogy véletlenül az átlépendő perem majd méteres lett, a rosszul beszerelt csaptelepek pedig lötyögtek, nem számított.

Mivel egy luxuslakáshoz a kád mellé zuhany is jár, a tulaj egy zuhanyt is felszerelt. A kád fölé. Zuhanyozáskor a víz mindent beterített a fürdőben. Szerintem az ötletgazda jobban járt volna, ha nem zuhannyal, hanem automata tűzoltóberendezéssel felszerelt lakást hírdetett volna.

Omladozó lépcső vezetett a rohadó hátsó teraszról a garázsba. Az utat kamera figyelte - valószínűleg azért is, hogy a kukkoló lássa, mikor nyeli el a támadó kommandósokat a ház és a garázs között apránként keletkező kráter. A háztetőről és a garázstetőről szabadon ömlött az esővíz a két épület közötti alig egynégyzetméteres udvarra, apránként belemosva a terasz oldalából kihulló téglákat.

A garázsban számítógépasztal. Az asztalon monitorerdő, ami működött is. Láttuk a bejáratot, a házat, az udvart és saját magunkat is. A paranoid kamerás fickó saját magát is szemmel tartotta.

Mi menekültünk. Orwellt olvasni jó.

Ma Világvége

(Megjegyzés: a második fényképet iAMiAN_ készítette.)

- Mit olvasol?

- A világvégét.

- Tényleg, ma lesz a világvége.

(A fotót iAMiAN_ készítette.)

MÁJUS 21 - Végítélet napja - hírdeti az óriásposzter. A bal felső sarokban pedig a végső bizonyíték olvasható: a Biblia garantálja.

Harold Camping rádióprédikátor és nyugdíjas mérnök szerint lesz ma a végítélet napja. Camping számításai szerint ma, május 21-én helyi idő szerint hatkor véget ér a világ és a kiválasztott igazak mennybe, a többiek a levesbe mennek.

Camping rádióadóján, a Family radion részletesen elemezte a világvégét. A világvége érkezését földrengések és árvizek hirdetik, majd kétszázmillió igaz a mennybe megy. Ezt követően a többiek még öt hónapig készülhetnek az eljövendő pokolra, majd 2011 október 21-én végre nem kell többé törlesztőrészleteket és adót fizetni.

A világ összlakosságának 3%-a a mennybe kerül. (Felhívják őket a mennyországba.)

Camping hosszú, számmisztikán alapuló kutatások és számítások után jutott arra a következtetésre, hogy május 21 a vég kezdete.

A világvégéről szó volt a CNN-en, hírtelevíziókba, újságokban. Camping követői megtisztították lelküket és várják a világvégét. A New York-i rendőrség a sajtó kérésére közleményben tudatta a világgal, hogy nem készülnek a végítélet napjára.

A hírek mindenesetre biztatóak: Új-Zéland még megvan.
Lehet, elmarad a Világvége és mégiscsak be kéne fizetni a villanyszámát. Aztán elmegyünk enni egy kis grillezett húst.

May 21 Rapture Judgement Day by americanempire
View other Survivor T-Shirts

Népek - A serfőző vadember

Kiadó lakásokat, házakat nézegetünk. Némelyikben még benne van a lakó. Főbérlő nélküli házat keresünk, ha majd beköltözünk, nyoma se lesz a mostani lakónak és holmijának, de érdekes kukkolóként megnézni, hogyan él egy vadidegen ember.

A kétszobás, nappalis ház egy árnyas mellékutcában bújt meg.

A tulajdonos-lakó egy szál - kicsi - törölközőben nyitott ajtót:

- Nézzetek csak körül - intett nagylelkűen, majd lobogó törülközőben eltünt a konyhában.

Hálószoba.
Használt törölköző a földön.
Vetetlen ágy.
Vetetlen ágyon kétes ágynemű. Yoda pokróca nagyságrendekkel tisztább.
Vetetlen ágyon használt alsónadrág.
Az ágynemű relatíve mégiscsak tiszta.

Vendégszoba.
A vendégszobában vendég: pókcsalád.
Az apróbb állatokat nem látjuk, de érzem, ott vannak.

Azt hittem, ennél mélyebbre nem juthatunk. Tévedtem.
Pince.

Zeneteremmel kombinált serfőző műhely. Házi sör készül nagy edényekben.
A ser egy része a zenekar tagjaiba ivódott, másik része a szőnyegbe.

Konyha.
Hell's Kitchen.

Négy hete csilit ehetetek.
Öt hete bordát.
Tányérokon ételmaradék.
Ételmaradékon virág.
Szép virág. Gondosan nevelgették.
Zöld és penész.

- A fürdőszobát nem láttátok! - libben meg Tarzan törölközője.

- Kihagyjuk.

A fürdőszobát is és a házat is.

Egészséges kapros reggeli

Egészségbiztosítónk tett egy nehezen visszautasítható ajánlatot: ha rendszeresen konzultálunk egy internetes programmal egészségünkről, akkor kisebb biztosítási díjat kell fizetünk. Lehet erre nemet mondani?

Kitöltöttük az online kérdőíveket és a zseniális diagnoszta megmondta, hogy ne együnk ennyi tojást és sajtot. Aztán kaptunk egy linket egészséges receptekhez. Általában az egészséges recepteket kitágult gyomrú kérődzőkre tervezik: fű, rügy, fű, saláta, fű, saláta, rügy, fű. Ezek a receptek azonban mások voltak: tobzódtak a tojásban, sajtban, vajban.


Egészséges tojásos reggeli

A hozzávalókban szereplő mennyiségeket annyival kell megszorozni, ahány személyt akarunk egészséges ennivalóval ellátni és annyi edénybe tenni, ahány adagot készítünk.

- 1 tojás
- egy kanál vaj
- reszelt sajt
- bors
- kapor

Egy kisebb edény aljára tesszük a vajat, rá az összekevert tojást, megsózzuk, megborsozzuk. Megszórjuk reszelt sajttal és sok-sok kaporral, majd 400 F fokon tíz-tizenöt percre betesszük a sütőbe.

Egyáltalán nem vagyok biztos abban, hogy ez egy egészséges étel, de, hogy finom, az biztos.

Az amerikai ingatlanos lakatja

(Megjegyzés: a fénykép illusztráció.)

N-ék árulják a házukat. N. és férje öt éve vettek egy roskatag, régi házat Salt Lake City egy csendes mellékutcájában jelenlegi lakásunk mellett. Rengeteget dolgozatak a házon és mostanra az épület pár apróságot leszámítva tökéletes lett. Mondjuk a vendégszobába csak a fürdőszobán át lehet eljutni és a pincében valamelyik tulajdonos úgy harminc éve ki szerette volna váltani az egyik tartógerendát, de csak a fűrészelésig jutott - de a ház még áll, a tartógerenda úgy látszik, senkinek sem hiányzik, majd a következő tulajdonos befejezi az elkezdett munkát.



N-ék hamarosan elköltöznek. N-ék okosak, meg se próbáltják maguk eladni a házat. A házat ingatlanügynökük árulja. Ha az ügynökük vagy egy másik ügynök jön, ők szépen elosonnak és csak a macskát hagyják hátra, hogy vigyázzon az épületre.

Eleinte nem értettem, hogy jutnak be a vevők az épületbe: N-ék ingatlanosára még csak-csak volt magyarázatom. N adott neki egy kulcsot. De vevők jöttek saját ügynökükkel is és simán bejutottak.



Mint megtudtam, a megoldás az ingatlanos lakat. (Nem tudom, a realtor lock box-ra van-e magyar szó.) A módszer hatékony és egyszerű.



A ház kulcsait elhelyezik egy hatalmas lakat formájú dobozban, amit valahol a házhoz lakatolnak. A dobozt csak kikódoló készülékkel lehet kinyitni. Ilyen garázsnyitóra emlékeztető készüléke a bejegyzett ingatlanügynököknek van. Ők férnek hozzá a ketyeréjükkel a lakathoz és a benne levő kulcsokhoz.



Ha a ház lakott, akkor 24 órával a látogatás előtt a vevőjelölt ingatlanosa rátelefonál az eladó ügynökére, hogy mennének megnézni a házat. A vevő ügynöke ekkor rácsörög az eladóra, aki - ha van egy csepp esze - szépen eloson a megbeszélt időpontban. Jön a vevő ügynöke, rácsipog ketyeréjével az ingatlanos lakatra, kiveszi a kulcsot és szépen, komótosan megnézik a házat.



Ha a ház lakatlan, akkor kimarad a telefonálgatás: a vevő és ügynöke egyszerűen besétálnak, megnézik a házat. A szokásjog szerint a vevő ingatlanosa szokott egy névjegykártyát hagyni a konyhapulton (ha van konyhapult), hogy itt jártak. Ha udvarias, később rá is csörög az eladó ügynökére. Ha a vevőnek tetszik a ház, továbblépnek. Ha nem, nem.

A lényeg, hogy a regisztrált ingatlanügynökök mindig bejuthatnak az eladásra kínált házba és bármikor meg tudják az mutatni. (A régitipusú ingatlanos lakatok - lásd a fotókat feljebb -, számkódosak voltak. Ma már a lakatok nem számkódosak.) A ketyere mindig elektronikusan feljegyzi, melyik ügynök vette ki a kulcsokat, így pontosan lehet tudni, ki lopta el a nagymama ezüstkanalát a komódból.