Napi csaló a Facebook-on

Nemrég nézegettm online egy bőrkötéses naplót, amit valahogy kifigyelt a Facebook mindenhol kémkedő algoritmusa és elárasztottak a bőrdíszművesek.

Akik évtizedek munkája után belefáradtak valamibe és egyedi táskáikat fillérekért eladják a Facebook népének.

Csak most, csak nekünk, csak fillérekért ahhoz képest, hogy ezek egyedi, kézzel készült táskák. (Ne feledjük, sok gépbe kézzel teszik be az alapanyagot, szóval az is kézzel készült.)

Megnéztem az ősi bőrdíszműves oldalát, ahol állítása szerint negyven éve árulja a bőrt és ott láttam, hogy az oldalt 2023-ban hozták létre Vietnamban. Mert hát a néni és a következő reklámon a bácsi tipikus vietnamiak, ott harcoltak Rambo ellen a dzsungelben két táskakészítés között.

Jobb esetben küldenek egy gyári táskát, amivel az ember boldog is lehet, de előfordulhat, hogy a vevő  postafordultával kap friss tapasztalatot, hogy ne bízzon a FB-ban, mert az Arckönyvet csak az érdekli, hogy fizessenek a hírdetésért.

Pont ezen morfondíroztam, amikor csengettek és egy fickó jött, hogy ő az elektromos műveket képviseli (nem mutatott igazolványt és nem volt elektromos művekes logóval díszített autója), hogy ők felmérik a napelemeket és segítenek kedvezményes akkumulátort telepíteni az elektromos művek támogatásával, hogy leváljunk az elektromos művek hálózatáról és többet ne kelljen nekik fizetni.

Lehet, a rendőrséget kellett volna hívni....

Szóval mire elköszöntem, jött a következő hírdetés, újabb táskás, aki valódi amerikai kézzel gyártott táskáit árulta a Facebookon, amiket negyven éven át varrt kézzel valódi bőrből (ott van a képén). Ezeket a valódi made in USA táskákat egyenesen Kínából postázzák és az autentikus weboldalt is egy AI csinálta.

Azért sincs a Paul Richardnak feje. Vagy mert nincs bőr a képén,.

Mormon milliomos feleséget keres

Írtam már a gazdag mormonról, aki plakátkampánnyal keres magának feleséget.

2500 (kétezerötszáz) leányzó jelentkezett a megtisztelő felkérésre. A lányokat válogatták, válogatták és végül húsz szerencsés nyertest limuzin vitte egy luxusvendéglőbe egy eldugott helyre, ahol megkezdődött a randi.

Minden érkező lányt taps fogadott és vörös szőnyeg, ezen kellett bevonulni a vendéglőbe, ahol mindenki kapott egy kis ajándékot (egy nyakéket). Ekkor elkezdtek mesélni a Milliomosról, aki egy fehér vászon mögött állt hátulról megvilágítva.

Kiderült, hogy szereti a diétás kólát, a baseballt és... és ekkor lehullott a vászon és ott állt Ő, a Milliomos (nem, róla nincs kép, a jelöltekről van).

A milliomos később megjegyezte, hogy meglepődötta nők minőségén (quality), én meg azon, hogy ezt így kimondta. Jó, én is meglepődtem a milliomos minőségén.

Szóval, a Milliomos előjött a paraván mögül és ekkor bemutatta a romantika non-plus ultráját, olyat, aminek láttán a Casablancán és a Love Story-n edződött nézősereg is könnyárban tör ki.

Elkezdett egy Power Point prezentaciót arról, hogy mit vár a házasságtól.

És a csajok nem borították rá az asztalt és nem akasztották fel a .... bankszámlájánál fogva az ajándékba kapott nyakláncukkal, hanem áhítattal hallgatták.

(Jó, hallottam olyan emberről, aki a feleségének egy power point prezentációval igyekezett igazolni, hogy a háztartásnak égetően szüksége van egy számszeríjra, de ő nem járt sikerrel.)

Forgószél milliomos ezek után minden hölggyel beszélgetett öt-hat percet, majd elköszönt tőlük és stábjával kiértékelt a jelölteket. A kiválasztottakkal majd személyesen, hosszabb időre találkozik és a szerencsés(eket?) elveszi feleségül.

AdSense

A blog szorgos olvasói (ha vannak ilyenek) észrevehették (ha észrevették), hogy megjelent egy szürke hírdetés a képernyő jobb szélén. A hírdetés azért jelent ott meg, mert feliratkoztam az AdSensre.

Az AdSense hírdetéseket helyez el a különböző weboldalakon, blogokban. Az AdSense hírdetéseire a látogatók kattinthatnak. Ha kattintanak, azért az AdSense a hírdetőtől pénzt kap. Az AdSense a bevétel egy részét pedig átengedi az oldal szerzőjének.

Szóval, pénzt keresünk vele. Sokat. Khm. Nagyjából. Amint összegyűlik 100 dollárnyi klittyentés (számításaim szerint úgy 3 év múlva), a cég utal.

A dologban nem is ez az érdekes, hanem, az, hogy működik. Szépen rá kell menni a cég oldalára. Az AdSense egyébként a Google cége. Feliratkozom. Hamarosan megjelennek a hírdetések a weboldalon. Eleinte ezek jótékonyságiak, majd egy-két nap múlva átalakulnak valódi hírdetéssé.

Az egész rendszer működik, minden egyes lépéshez részletes magyarázat tartozik. Minden logikus és egyszerű. Nem lehetne Magyarországot a Google gyarmatává tenni?