Utahi Stonehenge

Elôször azt hittem, eltévedtem. De tudtam, lehetetlen. Egy óceánon nem lehetmvéletlenül átkelni, fôleg autóval nem.

Ráadásul ez más is volt, mint Stonehedge.

Kevesebb volt a turista. Nem volt kerítés. És hát nem Anglia volt, hanem Orem, Utah.

Tudtam, hogy Stonehedgenek legalább nyolcvan modern más van, de hogy ide is pottyant egy, arról nem is hallottam. (Később véletlenül belebotlottam egy másik Stonehengebe is Thompson Springsben.

Ez valódi kôbôl volt, valódi fû vette körül és valódi beton rörögzítette a tömböket.

- Ez jobb, mint az eredeti - nyúlt el a Mester a fûben - Ezt megjelölhetem.

Tartozék

Egy tisztességes szállodai szoba nem lehet meg sörnyitó nélkül. 

Akkor is, ha Oremben a mormonok nem isznak sört és kólát. 

Kedvenc Trump vicceim

1.
- Miről fog Trump Kim Dzsong Unnal beszélgetni?
- A frizurájukról. 


2.
- Mit kérdezett Trump a Siratófalnál?
- Ki fizetett ezért?

3.
- Milyen új vizsgálóbizottságot akarnak fellálítani Washingtonban?
- Amelyik azt vizsgálja, az oroszon kívül Trumpnak vannak-e amerikai kapcsolatai is.

Jó nap

Kacsamama gondosan körülnézett, majd elindult.

Az autók megálltak, amig a család átkacsázott elöttünk.

Aztán a sofőrök összenevettek és mindenki autózott tovább.

Így indul egy jó nap.

Úszónadrágot veszek

Tizenhét év után kedvenc fürdőnadrágom elöregedett. A klór picit kiszívta a szinét és az anyag kezdett magától szakadozni. Kellett egy új. Olyant akartam, mint a régi, ami nem volt olcsó annó, de megérte az árát. Volt két mély oldalzsebe és egy cipzáras farzsebe.

Elmentem egy sportboltba és megállapítottam, hogy Nem akarok úszónadrágot, ami
- 1.4 kg (mert acél gombjai vannak)
- szivecskés
- kétszázötven dolláros zseb nélkül (mert a fogam közt -se- akarom tartani a kulcsot)
- halacskás (nem vagyok ovis)
- nyuszifüles (nem vsgyok playboy)
- sörösdobozos (nem vagyok alkesz)
- brazil zászlós (nem vagyok brazil)
- tépőzáras (már most kezd leválni a tépőzár és különben is, mellette kimosódhat a kulcs a zsebemből)
- tépőzáras és kulcshurkos a farzsebe (nem vagyok kígyó)
- nincs benne "bélés" (nem vagyok szatír)
- narancssárgább, mint Trump haja
- lila-sárgát (más az ízlésem)
- tűzpirosat (mert nem így szoktam viccelni)

Aztán ott volt. Amilyent szerettem volna.
Tizennégy dollár.

Remélem, kitart tizenhét évig.

James Bond garázsnyitója

Becsuktam az autó ajtaját, kinyitottam a hátsó ajtót Őméltósága, a Mester, előtt, Yoda kipattant és kisétáltunk a garázsból, ránéztem órámra, megnyomtam rajta két gombot és a garázskapu becsukódott mögöttünk.

Tisztára úgy éreztem magam mint Bond. James Bond.



A ketyere egyszerű: a garázsnyitóhoz kell hozzádrótozni és már kész is. Nagyjából fél óra alatt szereltem rá a meglévő nyitóra és ebben az is benne volt, hogy egy telefon miatt nem figyeltem oda és rossz helyre dugtam a drótot, amit ki kellett szedni és előlről kezdeni mindent.




A garázskaput a telefonról is lehet nyitni-zárni, de az óranyomkodás sokkal látványosabb. Ilyenkor mindig várom, hogy előjöjjenek valahonnan a Bond lányok vagy valaki felém nyújtson egy margaritát.

Yoda és a Mókus

- Mókus! - mondta Yoda, aztán nyomatékosított:

- Mókus! Mókus! Mókus!



A Mókus se volt rest.

- Yoda! Yoda! - és felszaladt egy oszlopra, lendületből két méter magasra, aztán utolérte a gravitáció és visszahúzta tekintélyes fenekénél és bozontos farkánál fogva.



Yoda okosabb volt annál, hogy kövesse, csak nézett felfele.

- Mókus, futkározzunk!



A mókus idegesen morzézott körmeivel az oszlopon.



- Én futok itt fenn, te fuss ott lenn.

- Az hol izgalmas? - kérdezte Yoda és elégedetten megjelölte az oszlopot.